为什么在约会初期不该给你的暗恋对象“定类型”

当你开始和一个新对象聊得投机时，你的第一反应，尤其是如果你对人格心理学感兴趣，往往是弄清楚对方属于什么类型。想知道这个人是谁，以及你们是否 合得来，这很自然。但尽早 解读一个人的性格 虽然有好处，也有充分理由提醒你别太上头。

约会初期就像一座哈哈镜迷宫——一切都略有失真，包括对方展现给你的样子，以及你投射到对方身上的想象。如果到第三次约会你就给一个人贴了标签，你可能看不见他们真实的样子，原因有好几个。以下是科学告诉我们，为什么你应该先把那些人格标签搁置起来。

每个人都在“装好”

我们遇到自己心动的人时，都会展现最好的一面。我们会格外有礼貌，会笑得更多，也会尽力藏起自己的不安。你看到的是约会对象经过精心包装的版本，而不是真实的他们。

从理论上说，这正是人格类型分析应该派上用场的时候。如果你能及早识别一个人的核心特质，理应可以预测你们是否合拍，从而对这段关系能否长久作出有依据的推测。但研究表明，事情并非如此。 

一项重要的 配对研究 发现，一段关系开始时，一个人的 大五人格 特质，对这对伴侣三个月后是否仍在交往毫无影响。研究人员将此归因于“补偿性社会行为”：人们会调整自己的行为，以克服自身的自然倾向。 内向者 希望被视为温暖、善于交际的人，因此会更主动。 神经质 的人希望显得冷静而自信，于是会用一杯内格罗尼鸡尾酒把焦虑一并咽下去。  

有些人会把这做到极端。心理学家称他们为“高自我监控者”，而 研究 表明，他们会策略性地调整行为，来契合他们认为潜在伴侣想看到的样子。这就是那种经典操作：因为心仪对象爱徒步，你突然也宣称自己爱徒步，尽管你平常的有氧运动只是走去冰箱。

“漂亮的人”偏见

即使你的约会对象完全 真实，如果你觉得对方 有吸引力，你的判断仍可能出现偏差。跨文化来看，我们总是会把积极特质投射到外表出众的人身上。 

具体来说，研究 显示，我们会认为长得好看的人更具 Extraversion，也较少 神经质。有吸引力的男性通常被认为更 Open（好奇、富有想象力、有艺术气质、善于表达情感），而有吸引力的女性则被认为更具 Conscientiousness（可靠、自律、认真履行义务）。好看的脸 也会被认为更 值得信赖。所以此时你其实并不是在“判断”约会对象的类型——你主要是在判断自己有多被对方吸引。 

不过，事情也有转折。一些 研究 表明，我们其实更善于解读自己觉得有吸引力的人的性格——至少在某一个特定层面上是如此。在一项 研究 中，参与者评价伴侣的吸引力及其大五人格特质，并将这些评价与伴侣对自己的评价进行比较。研究人员发现，当某人有吸引力时，参与者往往会高估其 所有 积极特质。不过，他们对于这些特质彼此之间的相对比较，仍然相当准确。

换句话说，如果一个人只是 有点 有条理，而且 稍微 大方一些，你可能会觉得他们非常有条理、非常慷慨。但你仍能正确看出：他们比起慷慨，其实更有条理。

确认偏误的陷阱

一旦你给一个人贴上 人格标签，你就不再客观地观察其性格。一项经典研究发现，一旦我们对某人产生预期，就会透过这一预期的滤镜来解读他们所做的一切，无论其行为多么模棱两可。比如，如果你给约会对象贴上“迷人的 Extraversion 型”标签，你可能会把他们 和女服务员调情 的行为，当成“只是对每个人都很友好”，而不是视为潜在的危险信号。

不仅如此，你对某人性格的假设，可能会促使他们恰好按你的预期行事。在一项 研究 中，认为自己正在采访 Extraversion 型或 Introversion 型 人士的参与者，会在无意识中引导对话来证实这种信念。他们会问“Extraversion 型”问题，例如“你会怎样让派对更热闹？”；或问“Introversion 型”问题，例如“你会不会觉得被冷落？”这些提示继而引导对方以符合标签的方式作答，让最初的假设看似成真，即使它原本并不是真的。这正是典型的自我实现预言。

这种情况在约会中屡见不鲜。如果你认定心仪对象“很有抱负”，你就会询问他们的目标和成就。他们也会相应作答，为了给你留下好印象而更突出这一身份。你看到的不一定是他们本来的样子，而是这段互动从他们身上引出的表现。

为什么重要的是和人约会，而不是和标签约会

那么，如果你有点痴迷于弄清心仪对象的性格，这又有什么关系呢？如果你已经有一套给人分类的体系，为什么不使用它？问题在于，它可能会以几个关键方式破坏这段关系：

• 对危险信号视而不见： 你可能会为有毒行为或明显的不合拍找理由，因为你已经认定对方是你的 理想类型，至少也是相配的类型。例如，你可能对自己说：“他们是典型的 ENFP，所以肯定会改掉不靠谱的毛病。”而不是承认他们就是不可靠——或者根本没那么喜欢你。
• 过早放弃好的人： 你可能会对那些不符合你“理论上”的 完美爱情配对 的人关上大门，但他们在现实中或许非常适合你。比如，只约会一次就认定对方“太内向”，可能会让你错过与一个只是需要更多时间敞开心扉的人建立深厚联系的机会。
• 耗尽约会的乐趣： 当你把时间花在脑中将心仪对象的行为与清单逐一比对，试图确定其类型时，你并没有真正感受眼前这个人。这就像透过手机看演唱会，却错过了现场的氛围与能量。 讽刺的是，仅仅保持当下、仔细观察，可能比持续进行内心分析更能让你获得准确得多的洞见。

最后的话

尽管在早期就想对心仪对象进行心理分析很诱人，科学告诉我们，你最好的做法是按下暂停键。让第一印象沉淀下来，也让时间发挥作用。与此同时，当你发现自己在想“他们太 ISTJ 了（或类似的类型）”时，停下来问问自己：这是事实，还是只是我想看到的？你现在还不知道他们是谁，而这正是重点。拥抱这份神秘感吧，因为逐步了解对方，正是这段旅程中最有趣的部分。