Por qué no deberías «tipificar» a la persona que te gusta en los primeros días de una relación

Cuando empiezas a congeniar con alguien nuevo, tu primer instinto, especialmente si te interesa la psicología de la personalidad, es descubrir su tipo. Es natural querer saber quién es esta persona y si son compatibles. Pero, aunque analizar la personalidad de alguien desde el principio tiene sus ventajas, también hay buenas razones para no dejarse llevar.

Las primeras etapas de las citas son como una sala de espejos: todo está ligeramente distorsionado, tanto lo que esa persona te muestra como lo que tú proyectas sobre ella. Si etiquetas a alguien para la tercera cita, corres el riesgo de no ver quién es realmente, por varias razones. Según la ciencia, estas son las razones por las que deberías dejar esas etiquetas de personalidad en pausa.

Todo el mundo «finge ser mejor»

Todos mostramos nuestra mejor cara cuando conocemos a alguien que nos gusta. Somos más amables, reímos más y hacemos lo posible por ocultar nuestras inseguridades. Lo que ves es una versión cuidadosamente seleccionada de la persona con la que sales, no quién es realmente.

En teoría, este es precisamente el momento en que clasificar la personalidad debería ser útil. Si puedes detectar los rasgos fundamentales de alguien desde el principio, deberías poder predecir la compatibilidad y, por tanto, hacer una predicción fundamentada sobre si la relación durará. Pero las investigaciones sugieren que no funciona así. 

Un importante estudio sobre emparejamiento descubrió que los rasgos de Big Five de una persona al inicio de la relación no tuvieron ningún impacto en si la pareja seguía saliendo tres meses después. Los investigadores atribuyen esto al «comportamiento social compensatorio», mediante el cual las personas ajustan su forma de actuar para contrarrestar sus tendencias naturales. Las personas introvertidas quieren parecer cálidas y sociables, así que toman más la iniciativa. Las personas neuróticas quieren parecer tranquilas y seguras de sí mismas, así que se tragan sus ansiedades junto con su Negroni.  

Algunas personas llevan esto al extremo. Los psicólogos las llaman «personas con alta automonitorización», y los estudios muestran que ajustan estratégicamente su comportamiento para coincidir con lo que creen que una posible pareja quiere ver. Es el clásico caso de que de repente te encante hacer senderismo porque a la persona que te gusta le encanta, cuando tu cardio habitual es caminar hasta el frigorífico.

El sesgo de la «persona guapa»

Incluso si la persona con la que sales es completamente auténtica, tu juicio puede seguir estando sesgado si te parece atractiva. En todas las culturas, proyectamos sistemáticamente rasgos positivos sobre las personas físicamente atractivas. 

En concreto, las investigaciones muestran que percibimos a las personas guapas como más extravertidas y menos neuróticas. Por lo general, se considera que los hombres atractivos tienen mayor apertura (son curiosos, imaginativos, artísticos y emocionalmente expresivos), y que las mujeres atractivas son más responsables (fiables, disciplinadas y que se toman las obligaciones en serio). Los rostros atractivos también se juzgan como más dignos de confianza. Así que, en ese momento, en realidad no estás «clasificando» a la persona con la que sales: sobre todo estás clasificando cuánto te atrae. 

Sin embargo, hay un giro. Algunas investigaciones sugieren que, en realidad, somos mejores interpretando la personalidad de las personas que nos parecen atractivas, al menos de una manera específica. En un estudio, los participantes calificaron el atractivo y los rasgos Big Five de sus parejas, y esas calificaciones se compararon con la forma en que las propias parejas se calificaban a sí mismas. Los investigadores descubrieron que, cuando alguien era atractivo, los participantes tendían a sobreestimar todos sus rasgos positivos. Pero aun así eran bastante precisos al comparar esos rasgos entre sí.

En otras palabras, si alguien es solo algo organizado y un poco generoso, podrías verlo como muy organizado y muy generoso. Pero aun así captar correctamente que es más organizado que generoso.

La trampa del sesgo de confirmación

Una vez que asignas una etiqueta de personalidad, dejas de observar la personalidad objetivamente. Un estudio clásico descubrió que, una vez que tenemos una expectativa sobre alguien, interpretamos todo lo que hace, por ambiguo que sea, a través de la lente de esa expectativa. Por ejemplo, si has etiquetado a la persona con la que sales como una Extravertida encantadora, podrías pasar por alto su coqueteo con la camarera considerándolo «solo es amable con todo el mundo», en lugar de verlo como una posible señal de alarma.

Además, tus suposiciones sobre la personalidad de alguien pueden llevarle a actuar exactamente como esperas. En un estudio, los participantes que creían que estaban entrevistando a una persona Extravertida o Introvertida dirigían inconscientemente la conversación para confirmar esa creencia. Hacían preguntas de «Extravertida» como «¿Cómo animas una fiesta?» o preguntas de «Introvertida» como «¿Alguna vez te sientes excluido?». Esas preguntas llevaban entonces a la otra persona a responder de formas que encajaban con la etiqueta, haciendo que la suposición inicial pareciera cierta, aunque no lo fuera. Es una clásica profecía autocumplida.

Esto ocurre constantemente en las citas. Si decides que la persona que te gusta es «ambiciosa», le preguntarás sobre sus metas y logros. Responderá en consecuencia, adoptando esa identidad para impresionarte. Lo que ves no es necesariamente quién es; es lo que la interacción está sacando de ella.

Por qué es importante salir con la persona, no con la etiqueta

Entonces, ¿por qué importa si estás un poco obsesionado con descifrar la personalidad de la persona que te gusta? Si ya tienes un sistema para clasificarla, ¿por qué no usarlo? El problema es que puede sabotear la relación de varias maneras importantes:

• Cerrar los ojos ante las señales de alarma: Podrías encontrarte racionalizando comportamientos tóxicos o incompatibilidades evidentes porque ya has decidido que es tu tipo ideal, o al menos uno compatible. Por ejemplo, podrías decirte: «Es un ENFP clásico, así que seguro que dejará de ser poco fiable», en lugar de reconocer que simplemente no es de fiar, o que no le interesas tanto.
• Descartar a buenas personas demasiado pronto: Podrías acabar cerrando la puerta a personas que no son tu pareja perfecta «teórica», pero que en realidad podrían encajar muy bien contigo en la vida real. Por ejemplo, descartar a alguien por ser «demasiado introvertido» después de una cita podría significar perder una conexión profunda con alguien a quien simplemente le toma más tiempo abrirse.
• Quitarle la alegría a las citas: Cuando pasas el tiempo comparando mentalmente el comportamiento de la persona que te gusta con una lista de verificación, intentando determinar su tipo, no estás experimentando realmente a la persona que tienes delante. Es el equivalente a ver un concierto a través del teléfono mientras te pierdes la energía de estar allí en persona.  Y, paradójicamente, simplemente mantenerte presente y observador probablemente te daría una perspectiva mucho más precisa que realizar un análisis interno constante.

Reflexiones finales

Por tentador que sea psicoanalizar a la persona que te gusta desde el principio, la ciencia dice que lo mejor es hacer una pausa. Deja que las primeras impresiones se asienten y que el tiempo haga lo suyo. Mientras tanto, cuando te sorprendas pensando: «Es muy ISTJ (o lo que sea)», detente y pregúntate: ¿es un hecho o simplemente lo que quiero ver? Aún no sabes quién es, y ese es precisamente el punto. Disfruta del misterio, porque descubrirlo es la parte más divertida del viaje.