回避型依恋风格？害怕亲密关系的 5 个迹象（以及如何克服）

“回避型依恋”这个名称虽然已经说明了很多，但它并不只是指回避与他人建立情感依恋。首先，几乎所有人都会寻求某种程度的人际联结，无论是通过友谊还是恋爱关系。无论我们的依恋风格如何，这一点都成立；依恋风格只是根据我们早年与照护者相处的经历，描述我们与他人建立关系的模式。

但如果你的依恋风格属于回避型，你可能会不断地向某个人靠近一步，然后又退开两步，如此反复。或者，你可能完全避开人际关系，而且对此并不介意。你甚至更喜欢这样。至少你是这么告诉自己的。

如果这听起来很熟悉，你可能属于回避型依恋风格。你之所以会回避亲密关系，是有原因的，而这些原因都源于你的童年经历。但别担心——了解自己依恋风格的根源，能帮助你在未来建立更健康的关系。

什么是回避型依恋风格？

具有回避型依恋风格的人，在童年时往往没有得到情感需求上的满足。他们学会了不能依赖照护者获得安慰和支持，因此变得疏离且自力更生。 

成年后，他们往往难以信任他人，也难以建立深厚的情感联结。即使身处一段关系中，他们也不喜欢过于亲近。亲密关系意味着表达感受，并让自己展现脆弱的一面，这可能让人感到害怕或缺乏吸引力。这可能导致一种循环：每当有人试图与他们建立更深的联结时，他们就将对方推开；或者表面上表现出一种独立自主的姿态，内心却暗自渴望情感联结，最终因此感到孤独或隔绝。

如果你属于回避型依恋风格，你在童年时学到：唯一能依靠的人就是自己。如今，与其冒着受伤或失望的风险，你会觉得与人保持距离更安全。

你可能具有回避型依恋风格的一些迹象

1. 你以自己的独立为傲，并竭力捍卫它

你可能出于自我保护的需要而变得独立， 但如今这已成为你引以为傲的一点。你可能会形容自己“足智多谋”，或是一个生活中不需要任何人的“强大的人”。你甚至可能将脆弱和需要他人视为软弱，并防范任何可能威胁你“不需要任何人”这一信念的事物。 

如果你正处于一段关系中——请记住，你的本能可能是避开关系——你可能会不断努力维持自己的自由和独立感。例如，当伴侣想要花更多时间陪伴你，或希望参与影响你们双方的决定时，你可能会感到窒息。你可能会怨恨对方试图“控制”你的生活，因此变得防备或疏远，以保护自己的自主感。

2. 你对自己的关系或建立关系的可能性抱有矛盾心态

虽然我们大多数人都想被爱，也会在人生的某个阶段强烈地渴望进入一段恋爱关系，但回避型依恋风格的人对关系抱有复杂的感受。你可能渴望亲近，却并不很想为了另一个人失去自己的一部分。而且，当伴侣希望从你这里获得比你愿意给予的更多亲近感时，你可能害怕被“追逐”或“施压”。 

因此，即使你有幸找到了自己的理想恋爱对象，你也可能害怕全心投入，或表达真实感受。

总体而言，你可能会认为，整件“谈恋爱”这回事不值得付出这样的努力、精力和风险。

3. 你不喜欢过多谈论感受

谈论感受对你而言可能过于亲密。这类对话会让你感到脆弱，或觉得个人界限受到威胁，因此你会避免表达感受，或避免过度深入地分析它们。 

如果有人要求你“敞开心扉”，你很可能会觉得受到冒犯。最好的情况下，你会让谈话保持轻松而流于表面。最糟的情况下，你可能感到不堪重负、无处遁形，以至于彻底封闭自己。

4. 当亲密感过于强烈时，你会闭口不谈

亲密关系在你看来可能近乎危险的同义词——一切都显得太多、太近、太……无所不在。当亲密感令你难以承受时，你的本能是退缩：你可能会中断与伴侣的联系，或故意挑起争吵，在关系中制造情感距离。这就像一个恐慌按钮，让你在事情变得过于强烈或严肃之前逃离这段关系。

事实上，当别人要求你付出更多亲密感时，你会感觉好像有什么东西正被从你身上夺走。不适应亲密关系的人，当他人要求走进他们内心时，可能会觉得自己正在失去自我感，这会导致怨恨或窒息感。你会小心守护自己的时间、个人空间和隐私。如果这要以情感上的亲近为代价，为了让自己的界限得以完整保留，你可能觉得这只是很小的代价。

5. 你常常认为他人“很需要人陪”、“黏人”或“要求过多”

对于伴侣向你提出的看似不合理的要求，你可能会感到不满，比如想随时知道你在哪里，或期待你能在他们难过时给予安慰。你可能难以理解，为什么人们这么难靠自己获得快乐，以及为什么他们需要另一个人来“完整”自己。

你甚至可能觉得自己比别人优越，因为你不需要任何人。然而在内心深处，你可能会羡慕那些能够毫不畏惧、毫不犹豫地轻松建立亲密关系的人。这使你同时渴望独立与联结，而这种矛盾很难驾驭。

如何应对回避型依恋风格

如果你认同这些迹象，别担心——拥有回避型依恋风格并不意味着一生注定如此。通过自我觉察和努力，你可以学着转向安全型依恋风格，在亲密与独立之间取得更健康的平衡。

以下是一些帮助你改变依恋风格、使其变得更安全的建议：

• 在作出反应前先暂停。如果伴侣所说的话让你的警报响起，与其进入防御状态、闭口不谈或转身离开，不如请他们澄清意思。训练自己先倾听。
• 学习沟通自己的感受。尝试说明自己最初为什么会想要退缩，以及是什么触发了这种感受。即使你尚未完全理解自己的感受，表达出来也能帮助伴侣减少被拒绝的感觉，并让你不必退缩也能感到更安全。
• 努力培养你的情商。回避型依恋风格的人可能不太擅长识别、命名和处理自己的感受，但好消息是，情商是可以学习的。
• 学习妥协。练习在你和伴侣的需求与愿望之间寻找折中点。与其回避或抗拒，不如挑战自己向对方靠近一步。
• 必要时寻求专业帮助。依恋风格通常根植于早年生活经历，因此与治疗师合作可以帮助你识别依恋风格的根本原因，并培养更健康的方式来经营关系。如果你认识某位或某对具有安全型依恋风格的人，他们可以成为很好的学习榜样。

核心要点是什么？拥有回避型依恋风格并不意味着你注定要独自生活。通过努力和自我觉察，你可以学会建立有意义且令人满足的关系，让独立与亲密并存。你可以成为爱人能够依靠的“磐石”，同时不牺牲自己的自我感。