我是共情者，还是共依赖者？

如果你认为自己是共情者，那么你一定习惯了把他人的情绪当作自己的情绪来感受。共情者对他人的感受高度敏锐，能够真正设身处地为他人着想。

在亲密关系中，你的这种天赋会更加强烈，以至于你所爱之人的情绪有时会让你感到难以承受。你想帮助伴侣或家人，并会不遗余力地让他们感觉好一些。

但有时很难判断：你究竟是在真正地发挥共情能力，还是可能表现出一种被称为共依赖的自我牺牲行为。

我们都认同，支持自己所爱的人是一种美好的生活方式。但当你开始把他人的需求置于自己之上，随时随地为他们待命，并在他们来电时放下一切，你们之间可能就存在问题了。

那么，这条界限究竟在哪里，又是在何时被跨越的呢？

要进一步理解这一点，我们必须回到几十年前，重新审视“共依赖”这一术语最初的含义。

“共依赖”一词从何而来？

20世纪30年代，匿名戒酒会成立后，人们发现伴侣和家人同样需要接受治疗，程度不亚于酗酒者。他们创造了“共同酗酒”这一术语，用以表明伴侣与酗酒者的不健康行为相互纠缠，因此也需要帮助。

在随后的几十年中，心理健康专业人士意识到，“共同酗酒”不仅存在于与酗酒者的关系中，也存在于与各类成瘾者的关系中。于是，这一术语从“共同酗酒”变为“共同化学依赖”，后来又缩短为“共依赖”。

近些年来，这个词演变成了流行心理学的热门用语。我们用它来描述那些在情感健康方面过度依赖他人的人。他们习惯性地为对方牺牲自己——即使被依赖的人未必会回报这种关怀。

需要说明的是，在这一语境中，共依赖并非心理健康疾病或诊断结果。它是一种关系模式，即某人有一种强迫性冲动，想要照顾另一个人。 

为什么人们会把共情者和共依赖者混为一谈？

你是否听过有人说：“我不是共依赖者，我是共情者？”而且总觉得这话哪里不对劲？ 

没错，你的感觉是对的，通常确实不对。 

表面上看，共依赖者可能很像共情者，因为两者都被视为关心他人、乐于助人的人，也都可能因他人的需求而感到不堪重负。两者都倾向于把他人视为自己的延伸，并且可能难以坚守健康的界限。 

但在表面之下，发生的其实是两种截然不同的事情。

让我们来看看共情者和共依赖者之间的五项差异，以厘清这种混淆。

 #1：一种是关系模式，另一种是人格特质

“共依赖”一词描述的是一种特定的关系类型，而“共情者”一词描述的是一种人格特质。共依赖者深受关系成瘾之苦；而共情者在拥有恰当界限的情况下，则能享受深切共情的天赋。

共依赖者过度专注于另一个人的需求，以至于牺牲自己的健康与幸福。他们觉得自己有责任解决所爱之人的问题，并会执着于那些看起来“需要”他们的人。他们对一段关系上瘾，而这种成瘾使他们无法照顾好自己。

共情者能感受到身边每个人的情绪。当他们学会照顾自己后，这种人格类型便能享受充满美好与连结的人生。

#2：一种是后天形成的，另一种是与生俱来的

共依赖往往与我们在幼年时期习得的依恋模式有关。在这种情况下，家庭互动模式并不健康，孩子无法从主要照顾者那里获得自己想要或需要的东西。具有不安全依恋模式的孩子，长大后往往会在关系中表现得焦虑、恐惧或黏人。

共情者天生拥有敏感的神经系统，其中包含一种称为镜像神经元的脑细胞。 虽然每个人都有镜像神经元，但共情者的这类脑细胞更敏感，数量也可能更多，因此能够与他人的感受产生深层共鸣。

所以，你可以说共依赖是后天形成的，而共情者则是与生俱来的。 

#3：一种专注于一个人，另一种则感受许多人的情绪

共依赖者可能会迷失在某个特定的人或关系中，而共情者则会受到每个人情绪的影响。他们几乎可以坐在任何人身边，察觉对方的悲伤、喜悦或恐惧，并开始将这些情绪当作自己的感受。 

举个例子。如果共依赖者和伴侣坐在公园长椅上，他们只会关注那个人的需求，将其置于其他所有人乃至自己之上。如果共情者和伴侣坐在同一张长椅上，他们不仅会感受到伴侣的情绪，也会感受到自己看到和听到的陌生人的情绪——例如在秋千旁艰难照顾幼儿的母亲、在橡树下争吵的愤怒伴侣，或是正在庆祝父亲生日的一家人。 

共情者会感受到这一切。相反，共依赖者会专注于自己所依赖的人，而这个人往往要求他们全神贯注。

事实上，共依赖者可能如此专注于那个其需求将自己吞没的人，以至于对其他任何人都变得冷漠疏离。

 #4：一种由控制欲驱动，另一种由共情驱动

共依赖者的动机，是想控制自己所依赖之人的行为。考虑到共依赖者如此自我牺牲，“控制”这个词听起来或许严厉或不恰当。但事实是，他们害怕失去这段关系，因此会“管理”所爱之人的情绪和行为，以让对方保持快乐。 

共情者想要帮助他人的愿望则截然不同。他们的动机源于亲身感受他人的情绪；当周遭情绪令他们不堪重负时，他们更可能选择退避，而不是试图控制。 

#5：一种会带来负面结果，另一种则可能带来正面结果

共依赖不是一种临床疾病，但可能造成非常严重的影响。治疗师通常会以治疗酗酒和其他成瘾问题同等程度的谨慎来处理它。共依赖不会带来任何好处；若不加以处理，它可能使人受困于低自尊、困惑和不佳的身体健康。

然而，共情者完全有机会收获共情能力带来的益处。共情者要蓬勃发展，所需要的只是觉察与恰当的界限。

最后的想法

无论你是共情者、共依赖者，还是两者兼具，了解其中的差异都会有所帮助。因为近几十年来，这两个术语一直被混淆，尤其是这种混淆让一些共依赖者未能获得帮助。

无论如何，你从来都不是无能为力的。你可以学习设定界限，也可以决定不再对他人的情绪作出条件反射般的反应。请记住：没有人要为另一个人的幸福负责。先照顾好自己，才能将最好的自己给予他人，而不必牺牲自己的健康与幸福。