你表现出被动攻击行为的真正原因

被动攻击——我们都见过，也可能都做过。那句尖酸的评论。习惯性迟到。故意放错的文件。刻意写得晦涩难懂的“隐晦动态”。 

被动攻击行为无声地呐喊着：“我不想做这件事”，同时又避免把这句话说出口。 

你知道这不是好事。人脑不擅长应对不确定性，而被动攻击会让所有人都如履薄冰，不知道自己到底做错了什么。 

那么，我们为什么会这样做？ 

这些琐碎行为之下隐藏着层层动机，而其中大多数都与我们每个人或多或少具备的人格特质有关。

被动攻击真的是你吗？

负面习惯很难靠自我察觉，因此你可能没有意识到自己正在表现出被动攻击行为。但如果你从别人那里听说自己并不厚道，那就该好好检视一下了。

识别被动攻击行为需要极大的坦诚。它可能伪装成礼貌、微妙且误导性的肢体语言，或干脆就是欺骗。你是否常因讽刺挖苦、刻意制造的“意外”、反复戏弄或批评别人而为人所知？你是否会答应任务却不落实？人们是否弄不清你的真实意图？你可能没有察觉自己的被动攻击，但其他人察觉到了。 

被动攻击可能表现为：

• 说一套，做一套。
• 总是把一项任务搞砸，以避免再次被要求做它。
• 故意让任务受挫，以降低他人的期待。
• 在被人指出这种行为时，坚持声称自己是无辜的。
• 居高临下的态度、暗讽式赞美、突然断联或煤气灯操控。
• 把责任从自己身上推给其他任何人。
• 邮件中的措辞，例如“如我在上一封邮件中所述”、“今后”或“供日后参考”。
• 朋友之间的措辞，例如“无意冒犯”、“只是开玩笑”或“你太敏感了”。
• 亲密关系中的措辞，例如“我没事”、“随便”或“我不知道你指的是现在”。
• 发短信时只回复一个词，甚至一个字母，例如“K”、“算了”、“行”或“？？？”

与人格的关联 

几乎没有任何人格特质模式或认知功能能以一致且可靠的方式解释被动攻击倾向。 

不过，以下几点值得留意。

某些人格类型难以直接且坚定地沟通。在16型人格系统中，最可能难以用言语表达自己观点的类型是 ISFP、INFP、INTP 和 ISFJ。这些类型最容易陷入被动攻击——但背后的原因却截然不同。  

ISFP 

ISFP 作曲家天生并不强势。他们的主导功能是内倾情感（Fi）， 这意味着他们外表可能相当冷静，也不习惯用语言表达自己的情绪。但在内心深处，他们可能正经历一场完美风暴。 

平日里显得疏离冷淡的他们，在冲突时是糟糕的沟通者。ISFP 习惯迁就他人，并轻视自己的需求。部分原因在于，他们极具同理心，会将他人的痛苦或不快乐感同身受。 

在冲突中，他们可能会暂时随波逐流，避免正面交锋，并希望一切自行平息；但他们宁可彻底放弃一段关系，也不愿直面冲突。这一切都会让被动攻击变得极具诱惑力。从某种角度说，这是两害相权中较轻、却更利己的一种选择：让 ISFP 可以反击，而不必面对任何不舒服的情绪。 

INFP

INFP 疗愈者是热情却低调的人。他们同样以 Fi 为主导功能，这让这些内倾情感型人格极不愿意在公开场合表达情绪。为了维持和平，当别人和他们说话时，他们可能故意不予理会，或在社交媒体上发布含糊的动态来间接表达愤怒，希望对方能领会暗示。

尽管 INFP 思想开放、善于包容，但这些敏感类型很容易积压被压抑的情绪，并以被动攻击的方式流露出来。 

INTP

INTP 设计师即使在状态不错的时候，也可能凭借自己审视一切、讲求逻辑的方式冒犯他人。这种人格以 Ti，即内倾思维为主导，这意味着他们很快便会沉浸在内心思绪中，有时甚至忽略最基本的需求。当他们遇到观点带有偏见、爱评判或不真诚的人时，他们会唱反调，或拆解对方的观点，寻找其中的逻辑。

但如果局面变得激烈，INTP 的第一反应便是退缩。他们会把批评当作针对自己，并更坚定地按自己的节奏行事，屏蔽他人的声音，在冷静的壁垒后用理性分析自己的愤怒。 

INTP 需要花很多时间来决定自己的想法——而不是感受——才能公开表达结论。在此之前，采取被动攻击的方式会让人感觉轻松得多。

ISFJ

我们的守护者，ISFJ，以内倾感觉（Si）为其主导认知功能，并将其作为认识和应对世界的参照框架。他们专注于成为善良、合作、乐于助人的人，因此厌恶冲突。他们担心表达真实感受会让自己显得不好，于是便将强烈的价值观和情绪深藏起来。

ISFJ 可能会被动地不再向与自己仍有未解决问题的人表达温情。他们严肃稳重的性格——再加上一股极其顽固的劲头——使他们容易出现被动攻击行为。由于他们极少透露真实感受，又可能将批评视为针对自己，因此闷闷不乐或固执己见，会让他们觉得比公开对峙更安全。

如何化解？

当我们剥开表层问题，会发现被动攻击行为背后的真正原因，是被压抑的愤怒、怨恨或不快乐。 

这些感受往往被压抑太久，最终发酵并浮现出来，让你爆发。而且，无论出于什么原因，你不愿或无法让自己的声音被听见。于是，你表面上显得随和，转身却暗中反抗，试图在不真正说清楚的情况下传达自己的意思。

更大的问题在于，它会形成一个循环。你会执着于报复、逃避后果，并通过完全绕开对方的方式满足自己的需求。这是一种伪装的礼貌和被武器化的善意——这些行为会让另一端的人感到受伤、困惑、疏远和沮丧。

解决方法是什么？认识到被动攻击行为会损害信任、侵蚀关系。解决冲突需要有勇气进行坦诚沟通，有沉着冷静的态度发起并贯彻解决冲突的步骤，并在必要时愿意接受令人不适的妥协。这是艰难但必要的选择。长远来看，健康的沟通能帮助你更好地看待自己，也能改善你的人际关系。