关系施工中：为什么“我能改变他”是 ENTJ 的诅咒

当我第一次听到 泰勒·斯威夫特的《我能拯救他》时，我感觉自己被点名了。就像圣母本人一样，我长期以来都在和神秘、阴郁、复杂的类型约会。也和她一样，我不得不痛苦地学会：这是一条通向虚无的路。

更重要的是，我必须接受自己在这个故事中所扮演的角色——是我 选择了 那些伴侣。并不只是因为他们很性感、有趣，虽然其中有些人确实如此。我选择他们，是因为我看着一个男人，心想只要稍作调整，这段关系就能完美运转。我记得二十出头时曾对朋友说：“我喜欢半成品。” 

我花了很多年才意识到，这其实不是什么迷人的性格小怪癖，而是我为自己安排的角色。这正是 ENTJ 人格类型 最终极的诅咒——看到某个人的潜力，并爱上那个潜力，而不是真实的那个人。

米莱娜·维希涅夫斯卡的三位前任

我十七岁时遇到了我的第一任 男朋友。对我来说，那是一见钟情。对他来说，他当时有女朋友。一个更健康的人或许会把这理解为“他没空谈恋爱”。我却把它当成了一个后勤问题。他们后来分手了，而这和我毫无关系。不久后我们就在一起了。他比我大三岁，晚上上学，却没有工作，没有驾照，几乎从没旅行过。他是个喜欢在网上挑衅别人的宅男。我们之间的反差简直像漫画一样夸张，想来都觉得好笑。但当时我没有想：“这个人想要的生活和我完全不同。”我想的是：“他只是还没接触到足够多的东西。”所以我鼓励他去 旅行，搬到一座 新的城镇， 换一种穿衣风格，想得更远，想要得更多。因为他爱我，所以他努力尝试了。问题在于，那其实并不是他的人生。那是我的人生，而我只是拖着他到处走。 

驾照成了这件事最完美的象征。我出钱让他上驾驶课，因为他当然没有工作，而最后他还骗我说自己通过了考试。当时我只看到了背叛。如今——更年长也更明智的我——看到了背后的压力。我们分手后（和平分手），他回到了自己的家乡。

和“不合适先生”之后在一起的是那位 飞行员，听起来很光鲜，直到你想到飞行员的工作意味着不断旅行、作息不规律。对像我这样需要陪伴、可靠性，以及足够多的相处时间才能让一段关系感觉像共同生活的人来说，这简直是折磨。他频繁出轨当然也毫无帮助。他的逃避同样如此。他是那种从根本上就无法在我所在的位置与我相遇的人。我们在国外相识，我知道他最终想去自己祖国的一家航空公司飞行。我也知道自己绝不可能全职搬去印度。这些都不是什么隐藏的事实。然而不知怎的，我仍然设想出了一种这段关系能够行得通的幻想。

我有认真看待他的生活方式，以及把他的逃避当作他本身的一部分吗？没有。我把两者都当作可以协商的事。肯定有办法。我可以变得更独立，他可以变得更有时间，或者我们总能以某种方式把这段关系改造成适合我们两人的样子。我把它当成一个排期问题，而不是需求上根本不匹配的问题。

然后是第三个男朋友，一个酒鬼。最令人震惊的不是他酗酒，而是我根本没有意识到。他的家族有酒精问题史，我知道存在风险，但他向我保证一切都在控制之中。他很聪明，却缺乏自律。他十几岁时抽过很多大麻，后来似乎用酒取代了它。他抽烟，咖啡喝得过量，有自我毁灭的倾向，还有我现在怀疑是抑郁症的问题。自然地，我没有看着这一切心想：“这已经超出我能解决的范围了。”我想的是：“他需要规律。”

于是我推动他学习信息技术，好让他能 找到更好的工作。后来我在别处获得更好的机会时，又推动他和我一起搬家。我推动他朝许多方向改变。关键是，他习惯了被人推动。他母亲这样做过。他祖母也这样做过。这种互动模式对我们两人来说都很正常。 

也许其中有些改变对他会有好处，也许不会。不管怎样，我的错误是以为，因为我看得出问题，所以我就有权主导解决方案。

为什么我谈恋爱像在运营一个项目

无论我和谁约会，对方最终都会和我一起经历一次风格改造、一次 工作与生活改造，以及一次家庭关系改造。我试图把一个对我表达爱意的男人，变成我认为他能够成为的那种人。当我的一位前任说：“你并不真正爱我，你爱的是你希望我成为的那个人。”我勃然大怒。我和他争辩。我坚持说自己当然爱他——我只是希望他发挥出全部潜力。现在回想起来，这并不是我当时以为的那种辩护。我没有接受站在我面前的这个男人；我更感兴趣的是那个我早已在脑海中看见的版本。

别误会，我不是在为我的前任们开脱。他们要为自己的选择负责，我也没有凭空想象出那些问题。但当那些问题让一段关系无法维持时，离开同样是我的责任。可我反而把它们当成了挑战。回头看，我无法诚实地说，他们的可修复性不是吸引力的一部分。

为什么？因为我是 ENTJ，好吗？

人们常说我们有战略眼光、果断而且目标导向。这没错。但那个能看着一团乱麻并立刻看出计划的人，也可能看着一个一团乱麻的人并立刻看出计划。ENTJ 关注未来。我们天生会思考某件事能变成什么，而非它当下是什么。当你在创业时，这是一种有用的特质。可当你在选择伴侣时，它就没那么有用了。

一个男人越是“施工中”，我就越有空间想象他可能变成什么样。我不认为自己恰恰是爱上了潜力。我爱上的是一种幻想：我的影响力能把那份潜力塑造成什么。这就是那个模式。我选择那些我可以改善、整理、引导或帮助的男人。然后，当他们不可避免地没能通过我完全不请自来的海豹突击队级训练计划时，我就会感到失望、怨恨、被背叛。

这就是 ENTJ 的修理者本能 的阴暗面。我们很擅长发现低效、未被开发的潜力和未来结果。我们却不擅长完全接受事物本来的样子。人不是项目。一段关系不是我可以投资并优化的初创公司。我的任务是爱上一个人本来的样子，而不是爱上我认定他即将成为的样子。

更难接受的真相是，试图修复他们也给了我事情做。只要我专注于他们的问题，我就不必问自己：为什么一开始我总是选择那些需要被如此修复的人？

如今我做出的不同选择

回顾过去，这三段关系讲述的是同一个故事。一个男人想要的生活比我的更小。一个男人的生活对我来说太不稳定。一个男人的问题远远超出了我能解决的范围。每一次，我都看到了不匹配，然后想：“我能修好它！” 

但问题是，我本不该这么做。

我希望自己可以说，我再也不会这样做了，但那会是谎言。我仍然是我。我还是会注意到某人的坏习惯，然后立刻开始思考如何改善它们。不同的是，我不再把那种想修复他们的冲动，误认为是和他们约会的充分理由。如今，我努力去听人们实际上在告诉我的、关于他们自己的事。如果有人说他不想要认真的关系，我不再把它翻译成“他害怕亲密关系”。如果他的生活不稳定，我尽量不把它解读为隐藏深度的证据。如果他逃避、难以接近、成瘾，或者正朝着完全不同的方向前进，我尽量不称之为“复杂”。我称之为“不适合我”。

最重要的是，我正努力记住：离开也是一种行动。这不是失败。不是放弃。它只是在接受现实，而不是与现实争辩。仅仅意识到这一点，就花了我好一阵子。  因为“我能拯救他”的幻想极具吸引力。但我不想再去试镜那个最终改变了他的女人这个角色了。我还有别的事要做。