不安を抱える人が他者を攻撃する理由――そしてEQで自分を守る方法

友人たちとブランチに出かけ、話題が恋愛に移ります。親友は、Tinderのデート相手にゴースティングされたことを嘆き、また彼にメッセージを送るべきか悩んでいます。あなたが慰めようとして、「あなたにはもっといい人がふさわしい」と言うと、彼女は勢いよく振り向き、とどめの一言を放ちます。

「あなたに何がわかるの？　みんなが大学で最初に出会った男性で妥協したわけじゃないのよ。」

それは胸に突き刺さる一言です。あなたは親切に支えようとしただけなのに、彼女はそれをあなたにぶつけ返しました。彼女を見ると、たいしたことではないように笑っていますが、その目には残酷な光が宿っています。

シアトル（ワシントン州）のVital Flow Therapyで診療する認定メンタルヘルス・カウンセラー、ブランドン・ザールはこう述べます。「日々の生活にはストレスが伴いますが、他人からいわれのない攻撃を受けなければならないときは、なおさらです。この人はなぜこんなことをしたのか。そして、自分がどんな人間で何をしたかについての、この歪んだ物語にどう対応すればよいのでしょうか。」

まさに、それがこの記事で答えたい問いです。見知らぬ人から突然言葉で攻撃された経験があるなら、どれほど心に刺さるかをご存じでしょう。ひどい場合には、自尊心が揺らぎ、人間関係が損なわれることもあります。この記事では、不安を抱える人がなぜ他人を攻撃するのかを見ていき、相手と同じレベルに降りることなく、共感的に対処する方法があるのかを考えます。

不安を抱える人はなぜ攻撃するのか？

ここで取り上げるのは、低い自尊心です。多くの人はこれを、自分自身を卑下する人や、鏡を見たときの自分を好きになれない人のことだと解釈します。しかし、自尊心の問題はもっと深いものです。

Conscious Connection Therapy Services LLCの開業者であるクリスタ・ノリス（LMFT、PhD候補）は、低い自尊心を持つ人は「直接向き合うには苦痛を伴う、根底にある恥の感覚や自己疑念を抱えている」と語ります。彼らは問題の根本に向き合うことを難しく感じることが多く、他人を攻撃することで注意を内側ではなく外側へ向け直し、「脆い自己感覚」を守ることができます。 

低い自尊心を持つ人は、力関係にも敏感です。まるで頭の中に常時更新される順位表があり、誰が優位に立っているかを絶えず追跡しているかのようです。他人を攻撃することは、少なくとも一時的には相手を自分と同じ水準まで引き下げる、安易な方法なのです。

ザールは言います。「人は、自分のネガティブな感情を処理するために、無意識かつ反応的な行動として攻撃モードに入ります。誰かほかの人を問題の原因にできれば、自分の内面で起きている感情に向き合わずに済むのです。他人を攻撃すると、力や正しさを感じられ、それによって恥、恐れ、悲しみといった感情が湧いたときに誰もが感じる根底の脆弱さを覆い隠せます。」

心理学者はこの行動を防衛機制と呼びます。誰かが内面的な脅威を感じると、他人を批判することで一時的な支配感や優越感を取り戻そうとすることがあります。そしてこれは、本人が自分自身に認めたくない特性を他人に押しつける「投影」という形を取ることがよくあります。 

しかしノリスが言うように、「残念ながら、短期的な安心感は得られても、その行動を促しているより深い不安が解消されることはほとんどありません。」時間がたつと、攻撃することがストレスへの習慣的な反応となり、不快な感情に対処する際の定番の方法として定着してしまうことがあります。

感情知能の役割

もちろん、低い自尊心を持つすべての人が、他人をけなす習慣を持っているわけではありません。そうする人と、言葉を控える人との差は、感情知能（EQ）にあるかもしれません。EQの高さや低さは、あなたがどのように感情を管理し、他者と関わるかに直接影響します。

EQが低い人は、感情の強さや持続時間をコントロールすることが難しい場合が多くあります。そのため、怒りに基づいて行動する前に立ち止まるのではなく、衝動的に反応することがあります。ノリスは、恐怖、恥ずかしさ、苛立ちといった感情が「攻撃性」として現れる場合があり、それが「対立をより頻繁で激しいものにする可能性がある」と述べています。

EQが低い人は、自分の内面で何が起きているのかを振り返ることも少なく、代わりに自分の問題を他人のせいにしがちです。ノリスは言います。「責任転嫁は、責任を外部に置くことを可能にし、不快な自己検証から本人を守ります。罪悪感や脆弱さを避けることで、短期的には安定感を維持できます。」

低い自尊心と低いEQが組み合わさると、こうした防衛反応は、難しい感情に対処するための使い慣れた方法になり得ます。感情を感じて言葉にする代わりに、その人は攻撃し、責め、不快感をほかの誰かに押しつけるのです。 

こうした問題は根深いことがあり、あなたが相手の行動を変えることはできません。しかし、自分の行動はコントロールできます。そのための一つの方法は、より高い自分のEQを緩衝材として使うことです。 

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高いEQで対応するための構成要素

以下の戦略は、相手の感情の嵐をあおることなく、冷静で慎重な対応を選ぶ助けになります。

ステップ1：冷静さを保つ

感情的に反応した瞬間、あなたは相手に力を与えてしまいます。代わりに、このグラウンディングの手法を試してみてください。 

返答する前に、数秒だけ間を取りましょう。その間に、「相手の言葉を聞いても、それを自分の中に取り込む必要はない」あるいは「相手の反応は私の価値とは関係がない」と自分に言い聞かせます。相手の言葉と自分の反応を切り離すことで、その場の熱を冷まし、どのように応じたいかを決めるための余裕と、より落ち着いた心構えが生まれます。

ステップ2：言われたことを認める

攻撃を無視したり、避けようとしたりするのではなく、率直に言葉にしましょう。相手が何かを言ったことは認めつつ、それを真実として扱わないのです。その発言を自分がどう受け取ったかを具体的に伝え、相手の見方には同意しないことを明確にできます。

EQが低い人を相手にするときは、簡潔で率直な言葉を使いましょう。「あなた」を主語にした表現ではなく、「私」を主語にした表現を使います。たとえば、「あなたは本当にひどかった」ではなく、「その言葉で傷ついた」と言います。そうすれば、相手の人格を評価するのではなく、あなた自身の経験に焦点を置けます。

ノリスは、「積極的傾聴も大いに役立ちます」と言います。「相手が感情的なニュアンスを処理するのが苦手なら、会話にそうした要素を詰め込みすぎないようにしましょう。」

ステップ3：境界線を設ける

そうする自信があるなら、今こそ明確な境界線を設けるときかもしれません。激しい会話に発展させる必要はありません。一線を越えられたことを明確に伝え、その場を離れてもよいのです。

ザールは助言します。「短く、シンプルに伝えてください。『あなたが動揺しているのはわかるけれど、このような話し方をされることは受け入れません。』相手が防御的になったり、あなたの発言を軽視したりしたなら、それが会話を切り上げる合図です。」

ステップ4：JADE原則を使う

言い争いに巻き込まれることが心配なら、JADE原則を使うと、ささいな詳細に引きずり込まれずに済みます。ザールは言います。「正当化、反論、防御、説明を続けてはいけません（JADE）。相手は自分自身と向き合う気分ではないため、通常は状況を悪化させます。自分の予定や方針を伝えることはできますが、正当化したり、相手の許可を得たりする必要はありません。」

繰り返し攻撃する相手への対処法

一度きりの、すぐに受け流せる嫌味と、習慣的な攻撃のパターンには大きな違いがあります。ノリスは、同じ人があなたを攻撃し続けるなら、明確で一貫した境界線が鍵になると言います。「たとえば、受け入れられない言葉遣いや口調を冷静に伝え、それが続く場合は関わりを断つことです。一貫性を保つことで、時間をかけて期待される行動を強化できます。」

境界線とは、相手を正すことではなく、自分の行動を管理するためのものだと覚えておきましょう。ザールは言います。「境界線について直感に反する点は、相手に自分の誤りを納得させる方法だと見なすべきではないことです。相手を変えようとすると、有害な力関係に自分をつなぎとめ続けることになります。」言い換えれば、コントロールできるのは自分がどう反応するかだけであり、相手が何を選ぶかではありません。あなたとの関係を続けたいかどうか、そしてあなたが設けた基準を満たす意思があるかどうかを決めるのは、相手自身です。

ザールは言います。「自分の人生に平和と前向きさをもたらす力が自分にあると感じられるようになると、相手を変えようとすることをやめるのがずっと容易になります。相手には相手自身の道があり、その行動の結果に対する責任も相手が負うのです。」

この知識が重要な理由

相手の不安は、なぜ攻撃するのかを説明するかもしれませんが、あなたへの影響を消し去るものではありません。攻撃を受ける側はやはり傷つきますし、自分自身の心身の健やかさを守るのはあなたの役割です。

今のあなたには、以前にはなかった背景理解があります。自分が何かされて当然のことをしたに違いないと思い込むのではなく、誰かが恥、低い自尊心、あるいは低いEQから行動しているときにそれを見抜けます。その理解を生かして、より冷静に対応し、どのような境界線が必要かを決めることができます。

結局のところ、相手が作り上げたあなた像を受け入れる必要はありません。望むなら思いやりを持つこともできますし、それでも自分がどのように話しかけられることを期待するかについて、毅然とした一線を引くことができます。自分自身の心身の健やかさを守るために、相手の許可は必要ありません。