幸せな結婚をしているカップルに共通する傾向とは

幸せな結婚の秘訣とは何でしょうか？ 共通の価値観？ 定期的なデートの夜？ 妥協？ 

こうしたすべてが役立つ可能性はありますが、研究によると、結婚生活の満足度を支える心理的な理由が実際にあり、それは愛着理論に行き着きます。 

愛着理論とは？ 

１９６０年代にイギリスの心理学者ジョン・ボウルビィが提唱した愛着理論は、子どもと主な養育者との関係が、その子どもの社会的・情緒的・認知的な発達にどのような影響を与えるかを探るものです。  

家族療法士で愛着コーチのジェシカ・デ・シルバは、「愛着スタイルは、養育者や身近な人々とどのように絆を築いたかという、初期の関係性の力学のなかで形成される学習経験です」と語ります。「私たちはこうした関わり方を、パートナー、友人、家族、同僚との成人後の関係にも持ち込みます。」

主な愛着スタイルは、不安型、回避型、安定型の３つです。それぞれのスタイルは、対応する養育スタイルに結びついています。 

安定した愛着を持つ人は、最も健全な人間関係を築く傾向があります。したがって、これが目指すべき愛着スタイルです。 

安定した愛着を持つ人は、人間関係のなかで安心感、安定感、満足感を得られる

安定した愛着を持つ人の養育者は、その人が子どもの頃、支えられ、大切にされ、安心できるように配慮していました。安定した愛着の基盤について、心理療法士のアリッサ・マンカオは、「子どもを落ち着かせ、その子のニーズを適切に先回りして満たせる親は、健全な自尊心を持つ子どもを育てる傾向があります」と説明します。 

彼女はこのスタイルについて、「親密さと自立の健全なバランスが特徴です。自分の感情やニーズをよく理解しており、一般的に優れたコミュニケーション能力を持っています」と説明します。

自分の価値を大切にするよう育てられると、ひとりでいることを恐れず、親密な関係にも満足を見いだせます。一般的に、感情のバランスを保ち、パートナーを信頼することに心地よさを感じ、対立に対して健全な対処法を選べます。

これらすべてが、健全で安定した関係の土台となります。 

不安定な愛着スタイルは、人間関係における心の平穏に影響する

対照的に、ほかの２つの愛着スタイルに当てはまる人は、養育者が自分のニーズを満たせなかったという幼少期の経験をしている可能性が高いでしょう。その結果、人間関係において不安や圧倒される感覚を頻繁に経験します。

マンカオは、「不安型の愛着スタイルでは、パートナーがまだ自分を好きでいてくれるのか、一緒にいたいと思っているのかを常に気にし、いつ何かがうまくいかなくなるかもしれないと考える過度な警戒心があります」と述べます。不安型の人は、予測不能な養育を受けた経験があります。養育者が自分のニーズに応えてくれないことを学び、大人になると関係のなかで承認や肯定を絶えず求めるようになります。

不安型が周囲の人に安心を求めるのに対し、回避型の愛着スタイルを持つ人は他者を信頼しません。養育者が厳格だったり感情的に距離を置いていたりした可能性があり、子どもの頃から非常に自立的でよそよそしくなります。 

カップルセラピストのステファニー・ブロックは、「回避型はひとりの時間を好み、弱さを見せることに居心地の悪さを感じることがあります」と語ります。ブロックによると、弱さを見せる状況に直面すると、「逃げたい、隠れたい、あるいは感情的な壁を築きたい」という衝動を感じることがあります。

関係の満足度を予測する要因

それぞれの愛着スタイルに伴う感情的な経験を考えると、安定した愛着スタイルを持つ人が、不安定なタイプよりも高い結婚生活の満足度を報告していることは理解できます。 

マンカオが指摘するように、これは不安型と回避型の人が「拒絶や見捨てられることへの恐れ、そして自分の考え、望み、ニーズを伝えることの困難さ」に苦しむためです。こうしたことすべてが、健全で互いに満たされる関係を育むことを難しくします。   

しかし研究は、もうひとつ興味深い事実を示しています。不安型と回避型の愛着スタイルを持つ人は、正反対のニーズを持つにもかかわらず、しばしば互いに惹かれ合うのです。 

不安型と回避型が惹かれ合う理由

デ・シルバは、「不安型と回避型の関係の力学は非常によく見られますが、これほど対照的なものもありません」と説明します。「不安型の愛着を持つ人は、親しさ、一体感、身体的・感情的な親密さを必要とします。一方、回避型の人は空間、自立、自己決定を好みます。」

この組み合わせほど、うまくいきそうにないものはありません。 

それでも、こうした人々が互いに惹かれ合うことが多いのには理由があります。心理学者は、それぞれが養育者から満たしてもらえなかった感情的なニーズを、無意識のうちに満たそうとしていると考えています。 

アミール・レバイン博士は著書『愛着』で、不安型と回避型がぶつかるときに生じる、押したり引いたりの現象を説明しています。不安型の愛着を持つ人にとって、回避型の距離は乗り越えるべき課題になります。その距離を越えることで、長い間切望してきた感情的なつながりを手に入れようと熱心に努めるのです。 

一方、回避型にとっては、不安型のパートナーが親密さを求めることが、人間関係は負担が大きく、ひとりでいるほうがよいという信念を強めます。 

このような駆け引きが続くと、関係は混乱やドラマ、満足感の欠如によって特徴づけられる傾向があります。実際、研究によると、回避型と不安型のカップルは、自分たちの関係に深い不満を感じる可能性がはるかに高いのです。 

相反するニーズに目を向ければ、その理由は容易にわかります。ブロックは、「一方のパートナーは『息が詰まる』と感じたり、相手を『べったりしすぎ』『依存的すぎる』と表現したりすることが多い一方で、もう一方はパートナーが『よそよそしい』『感情的に寄り添ってくれない』と感じるかもしれません」と説明します。「これは誤解や対立、さらには関係のなかでの孤独感につながることがあります。」

ラベルではなくスペクトラム

自分とパートナーが愛着の３分類のどこに当てはまるのか気になるかもしれませんが、単純にラベルを付けられるものではありません。デ・シルバは、「愛着スタイルについては、私たち全員がスペクトラム上のどこかに位置しています」と語ります。「それらは流動的であり、人間関係、人生の重要な出来事、トラウマ、癒やしによって変化することがあります。」 

研究もこれを裏付けており、安定した愛着を持つパートナーとの関係にある不安型や回避型の人は、安定型へと変化し得ることが示されています。しかし、不安定な愛着を持つ人が愛着スタイルを変えるために、より安定した人に頼る必要はありません。自分自身の取り組みとパートナーとの協力によって、大きく改善できます。 

デ・シルバは、「自分の愛着スタイルを理解することで、自分や他者がどのように愛を経験するか、不安の根本原因、感情的なニーズ、引き金となるもの、コミュニケーションスタイルなど、多くのことへの気づきが得られます」と説明します。そして、どの愛着スタイルであっても、健全な自己省察が重要であることを強調しています。   

そこから、マインドフルネスや自己調整といったツールが大いに役立ちます。ブロックが指摘するように、自己受容は不可欠です。「不安型の愛着を持つ人は、自分を『依存的』と決めつけるのではなく、その感情が子ども時代に由来することを受け入れて観察し、より安定した愛着スタイルを反映する行動を意識的に選びましょう。」

ふたりで取り組むこと

もちろん、自己成長は方程式の一部にすぎません。特に両方のパートナーが不安定な愛着スタイルを持つ場合はそうです。より安定するためには、互いに努力する必要があります。 

デ・シルバは、「お互いの愛着スタイルと、こうした行動がどのように、なぜ起こるのかを学ぶことに取り組みましょう。自分の考え、感情、ニーズを定期的に伝え合ってください。相手の感情を完全に理解できなかったり同意できなかったりしても、積極的に耳を傾け、受け止めることを実践しましょう」と語ります。 

コミュニケーションや弱さを見せることに難しさを感じる人にとっては、カップルセラピーも有益です。デ・シルバは、「セラピーは、両方のパートナーが、それぞれどのように関係を経験しているか、また愛情の示し方や受け取り方がどのように異なるかを理解する助けになります」と述べます。「本質的には、セラピストはカップルに、より高い関係の満足度を得られるよう、安定した愛着スタイルを育む方法を教えられるのです。」 

不安定な愛着スタイルを持つ人にも、間違いなく多くの希望があります。癒やしを始めるとき、最も大切なのは自分自身とパートナーに優しくすることです。結局のところ、これは一夜にして切り替わるものではなく、時間を要する旅なのです。 

デ・シルバは、「より安定した愛着スタイルを身につけることは、互いの努力、忍耐、そして献身を必要とする段階的なプロセスだということを忘れないでください」と結論づけます。「私は不安型と回避型の罠にはまっている多くのカップルと仕事をしています。双方が互いを理解し、必要な努力をすることに真摯に取り組む限り、こうした関係も成功し得ます。」