各Enneagramタイプの謝り方（そして相手から何を言ってもらう必要があるのか）

あなたとパートナーが部屋に入り、二人の間にある対立点について短く話すだけで、研究者が7年後も二人が一緒にいるかどうかを90％以上の精度で予測できると想像してみてください。これは、ジョン・ゴットマン博士と彼の有名な「ラブ・ラボ」による、ワシントン大学での注目すべき研究でした。 

ジョン・ゴットマン博士の研究は、カップルが対立からどのように修復するかが、関係の成功を予測する最も強力な要因の一つであることを示しました。彼は修復の試みを、「否定的な状況が制御不能なほどエスカレートするのを防ぐ、ばかげたものかどうかを問わない、あらゆる発言または行動」と定義しています。そして、カップルによる修復の試みが成功するか失敗するかは、その関係が成長するか行き詰まるかを左右する主要な要因の一つだと説明しています。

彼の研究は広範かつ基礎的なものですが、焦点を当てなかったことの一つに、性格がそうした修復の試みにどのような影響を与えるかがあります。タイプ5の謝罪はタイプ2の謝罪と同じように聞こえることはめったになく、誰もが自分と同じように謝罪するはずだと期待するとき、相手が関係を修復しようとしている誠実な試みを見逃してしまうことがよくあります。 

それぞれのEnneagramタイプが何を伝えようとしているのか、そして見返りに何を聞く必要があるのかを理解することは、関係を改善するための最も大きな一歩の一つになり得ます。以下では、各Enneagramタイプがどのように謝罪するかをご紹介します。これまで見逃していたかもしれない修復への働きかけに気づけるようになるでしょう。

タイプ1：完璧主義者

彼らがする謝罪：タイプ1は自分の行動に至るまでの背景を説明しようとします。あなたが遅刻したことに腹を立ててきつく当たった場合、その朝に起きたストレスの多い出来事や、同時に抱えていた複数の責任について話し始めるかもしれません。混乱したように感じたり、あなたの気持ちを傷つけたことへの責任を完全には負おうとしていないように見えたりするかもしれません。

彼らが本当に伝えようとしていること：さまざまな説明の裏で、彼らは、自分の行動が意図しない形で受け取られたかもしれなくても、自分の人格は善良であることをあなたに示そうとしています。

彼らが聞く必要があること：「あなたの意図が善意からだったことは分かっています。」 

タイプ1は、自分が悪い人間だと恐れています。その恐れから、間違っていることやミスをすることに対して、必要以上に防御的になることがあります。相手の心根が正しかったことを認めつつ、その行動について責任を持たせることで、防御的な姿勢が和らぎ、あなたのフィードバックを受け止めやすくなります。

タイプ2：与える人

彼らがする謝罪： もしタイプ2が何か間違ったことをした場合、埋め合わせの仕方は遠回しなものかもしれません。あなたに親切なことをしたり、贈り物をくれたりするかもしれません。好みに合わせたコーヒーを持ってきたり、好きなデザートを作ったり、プロジェクトを手伝ったりすることもあるでしょう。直接謝ることもありますが、多くの場合は、あなたの世話をしようとすることで謝意を示します。

彼らが本当に伝えようとしていること：  タイプ2は人間関係に多くを注いでいるため、関係が損なわれると非常に深刻に感じることがあります。遠回しな謝罪を通じて、自分があなたの人生で今も大切な存在であることを確かめようとしています。間接的に、彼らは「どうか私を遠ざけないで」と言っているのです。

彼らが聞く必要のあること： 「私たちはまだ大丈夫。」  

これが彼らの求めている感覚です。そして、関係が取り返しのつかない危機にあるわけではないと分かれば、物事を別のように対処できた可能性についての建設的な批判やフィードバックを、はるかに受け入れやすくなります。

タイプ3：達成者

彼らがする謝罪： 効率のよさは、タイプ3の謝罪の特徴です。これは、何時間も感情について話したり、状況全体をいつまでも引きずったりしたい人ではありません。1～2分ほど謝罪し、今後どう改善するかを説明したら、その後はその話題に再び触れないことを想定してください。 

彼らが本当に伝えようとしていること：あなたを傷つけたことは認めたいものの、あなたからの尊敬を失ったとは感じたくないのです。タイプ3は、自分の感情をうまく整理して脇に置くことができます。そのため、誰もが同じようにできるわけではないことに驚くかもしれません。

彼らが聞く必要があること：“一度の失敗で、あなたに対する私の見方が変わるわけではないよ。” 

イメージを気にするタイプ3は、あなたの目に悪く映ることを恐れるため、簡単には謝れません。できるだけ早く謝罪を終えたいと思っています。だからといって、自分の立場を曲げずに、その状況があなたに与えた影響を説明すべきではないという意味ではありません。ただし、今も相手を尊重していることが明確に伝わる形で伝えられれば、大きな助けになるでしょう。

タイプ4：個人主義者

彼らの謝罪の仕方：出来事に至るまでに自分が何を感じていたかについて、多くの背景説明を含むこともある、心からの感情をさらけ出した謝罪が期待できます。  タイプ4は感情を言葉にする力が高く、深く理解されたいという願いを持っています。そのため、謝罪には状況全体にわたる感情の経緯が含まれることがあります。 

彼らが本当に伝えようとしていること：彼らは許しだけでなく、理解も求めています。  手短に「もう前に進もう」と済ませることには関心がなく、たいていは状況を曖昧にしたくありません。自分が与えた痛みと、起きたことによって自分自身が感じた痛みの両方について、すでに振り返っている可能性が高いでしょう。

彼らが聞く必要があること： 「あなたにとってこれが大切だとわかっています。」  

タイプ4は、自分の気持ちが尊重されたときに、関係で受けた傷から立ち直ります。自分の存在を認められ、話を聞いてもらうことが、癒やしにとって重要です。

タイプ5：研究者

彼らがする謝罪：タイプ5の謝罪は、簡潔で、事実に基づき、正確で、慎重に言葉を選んだものになりがちです。出来事を整理しようとして、長い間黙り込むこともあります。彼らは論理や実用性を通して世界を理解しているため、あなたの気持ちに長々と焦点を当てることは期待しないでください。冷たく、よそよそしく見えても、そのつもりではありません。

彼らが本当に伝えようとしていること： あなたを傷つけるつもりはなかったことを理解してほしいと思っており、事実やデータによってそれを示そうとします。これが彼らの世界の理解の仕方であり、あなたも同じように世界を理解していると考えています。

彼らが聞く必要があること： 「時間をかけてください。」  

対立、とりわけ感情に関わる問題をめぐる対立は、タイプ5にとって圧倒されるように感じられることがあります。間違ったことを言ったり、状況を悪化させたりしたくないため、返答する前に考えようとして引きこもることが多いのです。彼らにそのための時間と空間を与えることで、心から考え抜いた返答を携えて戻ってくる機会が生まれます。

タイプ6：懐疑論者

彼らがする謝罪：タイプ6 はエニアグラムの中でもより複雑なタイプの一つであり、謝罪の仕方はサブタイプによって大きく異なりますが、タイプ6の謝罪に共通するのは、その徹底ぶりです。自分の考え方や行動の経緯、なぜその決断をしたのかを説明するかもしれません。後になってから、あなたが大丈夫そうかを確認することもあります。問題が再び起こらないようにすると安心させようとするかもしれません。

彼らが本当に伝えようとしていること：人間関係の中で信頼感と安心感を取り戻したいと思っています。 疑念が残ったり、あなたが距離を置く原因になったりすることを望んでいません。

彼らが聞く必要があること：「私は今でもあなたを信頼し、あなたを信じています。」 

タイプ6にとって忠誠心は基本となるものなので、あなたの忠誠を失っていないと知りたがります。自分の過ちによって、あなたからの信頼が失われていないとわかると、頭の中で何度も状況を思い返してしまう不安な考えを和らげることができます。関係が安定していると感じられるようになると、あなたのフィードバックにもより耳を傾けられるようになります。

タイプ7：熱狂家

彼らがする謝罪： タイプ7は心から謝ることが多いものの、すぐに状況をよくすることへと意識を切り替えます。冗談を言ったり、夕食に出かけようと提案したり、週末の楽しい計画を考え出したりしても驚かないでください。彼らの本能は、できるだけ早く雰囲気を修復し、より幸せな未来に目を向けることです。

彼らが本当に伝えようとしていること：関係を修復できること、そしてあなたが自分に対して悪い感情を抱いていないことを知りたがっています。タイプ7はネガティブな感情に浸っているのを好まないため、未来に目を向けるのは、関係には前に進めるだけの強さがあると信じるための方法なのです。

彼らが聞く必要があること： 「私たちはこれを乗り越えられます。」 

タイプ7は、苦痛に閉じ込められたり、ネガティブな感情にとらわれたりすることを恐れます。より明るい未来への希望があると分かれば、自分があなたを傷つけたことを認めるのはずっと容易になります。

タイプ8：チャレンジャー

彼らがする謝罪： タイプ8は、率直に、そして大げさにせず謝る傾向があります。長い説明や感情的な話し合いをすることはあまりありません。自分が間違っていたと思えば、たいていはそう認め、実際的に関係を修復する方法を探します。問題を解決するために行動に移すほうを、ずっと好みます。長い会話は、彼らが好む修復の方法ではありません。

彼らが本当に伝えようとしていること：謝罪は、彼らにとって「あなたは、私が弱さを見せてもいいと思えるほど大切な人だ」という意味です。実際にその言葉を口にしなくても、自分が間違っていたと認めることは、多くの人が思う以上に大きな信頼の表れであることがよくあります。

彼らが聞く必要のあること： 「あなたが思いやり深い人だと知っています。」 

タイプ8は、悪気なく多くの損害を与えてしまう、まるで陶器店に入り込んだ雄牛のようなことがあります。あなたが彼らの行動と人格を切り分けて考えられると分かれば、防衛的になるのではなく、話し合いを続けようという気持ちがずっと強くなります。

タイプ9：ピースメーカー

彼らがする謝罪： タイプ9は実際には自分に非があるとは思っていない場合でも、すぐに謝ることがよくあります。平和を保つことが非常に重要に感じられるため、対立を終わらせるためだけに、自分の責任以上のことまで引き受けることがあります。感情的な緊張は彼らにとって大きなストレスであり、穏やかで対立のない環境に早く戻りたいと強く思うことがあります。

相手が本当に伝えようとしていること： 相手は調和を取り戻したいと思っています。対立は不安を引き起こすことがあり、意見の食い違いによって大切な人との間に距離が生まれるのではないかと心配しています。相手の謝罪は、平穏な状態に戻ることを目的としている場合が多く、誰が悪いのかを追及することにはあまり関心がありません。

相手が聞く必要のあること： 「あなたの言い分を聞きたいです。」 

タイプ9には、対立の兆しを少しでも避けるために、自分自身の優先事項や考えを脇に置いてしまう傾向があります。その状況を相手がどのように経験したのか聞きたいと思っていることを伝えると、調和を保つためにただ同意するのではなく、対話に関わり続けやすくなります。皮肉なことに、本当の調和はたいてい、両者の話が聞かれた後にもたらされます。

謝罪に隠された言葉

十分に長く関係を続けていれば、意図せずパートナーを傷つけたり、傷つけられたりするものです。ゴットマンの研究によると、多くのカップルは傷つきを乗り越えており、修復の質は、健全で安定した関係を予測する最も有力な指標の一つです。  

修復は重要ですが、私たちは皆同じように世界を経験しているわけではないため、誠実に埋め合わせをしようとする努力が見過ごされたり、誤解されたりすることもあります。これは、多くの恋愛物語における最大の悲劇の一つです。正しい意図はそこにあったのに、相手はそれに気づかなかったのです。 

しかし、Enneagramを使って謝罪を理解することで、各タイプがつながりを取り戻そうとするさまざまな方法を、よりよく認識できるようになります。ときには、その気づきだけで会話の流れ、さらには関係全体を変えるのに十分なこともあります。