Enneagramタイプ5が人を好きになるのは得意でも、親しくなることが苦手な理由
以前の私は、ただ 友達をつくるのが苦手なだけだと思っていました。ドラマチックな「誰にも好かれない」という意味でも、「ただ人見知りなだけ」という言い訳に隠れていたからでもありません。
真実はもっと奇妙でした。誰かに会い、心からその人を好きになり、相手も私を好きでいてくれると感じるのに、その後は……何も起きないのです。楽しい会話を重ねる心地よい軌道のまま、なぜか本当の友情へと形にならない状態が続きました。
自分が Enneagramタイプ5だと知ったとき、その理由が少しずつ分かり始めました。私は人を避けていたのではなく、その後に続くものを避けていたのです。
人を一定の距離に保つ技術
これから始まるかもしれない友情は、すべて会話から始まります。多くの人にとって、それは意気投合する会話という一度きりの出来事です。しかしEnneagramタイプ5にとっては、継続するかもしれない義務の始まりです。そして、タイプ5がどれほど義務を恐れるかは、みなさんもご存じでしょう。私たちは自分のエネルギーを守るタイプです。他者に対する義務が、自分のリソースを奪い、必要不可欠な自律性を失わせるのではないかと心配します。うわっ、と思いますよね。
私の場合、この恐れは、まるでヘッドライトに照らされた鹿のように身構え、最初から距離を取るというひねくれた対人戦略として現れました。ジムで誰かに話しかけられる？ できるだけ短く切り上げ、礼儀正しくそっけなくします。同僚にランチに誘われる？ 実際には忙しくなくても、忙しいと言います。
他人から見れば、社交が苦手な人、あるいは自分ひとりの時間を好む 内向型に見えたでしょう。でも私にとって、その一見プレッシャーの少ない最初の会話は、望んでいない約束への第一歩でした。そして私は、将来の自分が恩義を感じることにならないようにしようとしていたのです。
- 今日一緒にランチをしたら、来週もランチを期待されるのでは？
- ケーブルマシンのところで立ち話をしたら、毎回補助をしてほしいと思われるのでは？
- これからずっと、この程度の関わりを維持しなければならないのでは？
親しい友人さえ遠ざけたくなる衝動
一定の距離に置いていたのは、見知らぬ人だけではありません。すでに何か月も話してきた人、普通に考えればとっくに友達になっていてもおかしくない人に対してさえ、私は新たな方法で大きな距離を保っていました。
私のメッセージは、もし受け取れたなら運がいいほうですが、短く要点だけでした。頭の中の理屈はこうです。
- おしゃべりな気分のときに、長くて熱のこもったメッセージを何通か送ったら、毎回同じだけのエネルギーを期待されるのでは？
- すぐに返信したら、いつもそうしなければならなくなるのでは？
- 数日間、私が 自分の沼にはまり込んで姿を消したら、どうなる？ 相手は私が 音信不通にしたと思うだろうか？ 説明しなければならないのだろうか？
本当に親しい友人、実際にその呼び名にふさわしい人たちに対してさえ、私はどこかへ一緒に行こうと誘うことも、ほんの小さな頼みごとをすることさえ苦手でした。頭の中ではこう考えていたからです。 今日助けを求めたら、その見返りに何かを頼まれる道を開いてしまうのでは？
今なら、これが自己中心的に聞こえることも、健全な友情がこういうものではないことも分かります。健全な人は、意識的に貸し借りを数えたり、いつまでもまったく同じ程度の関わりや都合のよさを期待したりはしません。おしゃべりなときもあれば、静かなときもあり、忙しくてしばらく自分の世界にこもる必要があるときもあると理解しています。人にはパートナーがいて、責任があり、長年にわたる人間関係をやりくりしなければなりません。誰かと親しくなったとしても、私はその人の社交世界の中心にはならないし、おそらく相手も、私にできる以上のことを求めることはないと分かっています。
けれど、どれほど理にかなって聞こえても、Enneagramタイプ5にとっては、その恐れを非常にもっともらしく感じさせる事実があります。どんな友情にも多少のしがらみがあり、遅かれ早かれ代償を払わなければならないのです。
ウィング4が求めるソウルメイトの基準
覚悟してください。ここから話が複雑になります。本能的に人との距離を保ってしまう孤独な人間だった私には、本来なら友人を選り好みする余裕などありませんでした。それでも、実際につくろうとした友情には信じられないほど高い基準を設けていました。その原因は、私のタイプ4の ウィングにあると思います。
Enneagramのウィングとは、あなたの核となるEnneagramタイプの数字に直接隣接する2つの性格番号です。両方のウィングをバランスよく持つこともありますが、多くの人は片方、つまり優勢なウィングに大きく傾きます。私の場合は タイプ4で、タイプ5としての私の行動を支える相棒のような役割を果たしています。
タイプ4は創造性と感受性を重視します。彼らは 自分らしくあることを目指し、偽物、浅薄、平凡と感じるものを嫌います。素晴らしく聞こえますよね？ ただ、友達づくりとなると、私の中のタイプ4は単に一緒に過ごす友達を求めたのではありません。求めていたのは、 ほかの誰にもできないレベルで私を理解してくれる人でした。必要なときにそばにいてくれる友達だけでは足りず、 魂の通じ合う相手、プラトニックなツインフレーム、秘密を共有し、何よりも互いを優先する人を求めていました。何年もの間、私は意気投合した一人を特別視し、その人が「ソウルメイトのような友達」になってくれることを願っていました。子どもの頃にも大学時代にもそういう友情があったので、それこそが友情のあるべき感覚だと思っていたのです。芽生えたばかりの大人の友情にかけるには、ずいぶんなプレッシャーです！
今では恥ずかしく思いますが、新しい友達がほかの人と会うために私たちの予定をキャンセルしたとき、私は 本当に 腹を立てたことを覚えています（「私が一番に優先されるべきじゃないの？」）。また別のときには、友人が人生のある部分をすべて私に話さず、プライベートにしていることにひどく傷つきました（「何でも共有できるほど親しいんじゃないの？」）。
その矛盾は、見えるようになれば明らかです。ランチの誘いに身を引いていた私と、近づくことを許した一人か二人に完全な排他性を期待していた私は、まったく同じ私でした。つまり、私は親密さそのものを拒んでいたわけではありません。より受け入れやすい真実は、すべて自分の条件で、自分が求める深さで、自分の予定に合わせて進む親密さ以外のものが、怖くてたまらなかったということです。ほとんどの人とは一定の距離を保ち、その距離を越えてきたわずかな人には不可能な基準を課す。私の友情に育つ余地がなかったのも不思議ではありません。
今では、誰かを不快なほど親密に知りたいという欲求から生まれる、高密度で全か無かというエネルギーは、健全な大人の友情というより、有害な 共依存へと傾くものだと分かります。でも、その教訓を学ぶには長い時間がかかりました。正直に言えば、私を変えたのは 自己省察によってたどり着いた大きな気づきではなく、状況のほうが私を自分自身の妨げからそっと押し出してくれたのです。
私自身の限界点
Tony Robbinsはかつて、「変化は、現状のままでいる恐れが変化の苦痛を上回ったときに起こる」と言いましたが、私の場合もまさにそうでした。人を遠ざけることによる苦しみが、圧倒されることへの恐れよりも、生々しい感情的な親密さを必要とする気持ちよりも、大きくなった地点に達したのです。
私が リモートワークを始め、その後、知り合いが一人もいない 新しい国へ移ったとき、オフィスで働き、長く同じ場所にいたことで副次的に得られた小さな友人の輪は消えてしまいました。それを失った私は選択を迫られました。外に出て一から社会生活を築くか、それとも完全で持続不可能な空白の中で生き続けるかです。
突破口と呼べるなら、それは何か 外向性を示す大げさな行動でも、半径100マイル以内のあらゆるイベント、クラブ、交流グループに顔を出すことでもありませんでした。二度目の会話をする前から、それがどこへつながるかを計算するのではなく、一度の交流ごとに人間関係が自然に育っていくのを許すことでした。
私はただ顔を出し、人が私を驚かせてくれるのに任せました。
どん底に達する必要はない
この助言が少しありきたりに聞こえることは分かっています。タイプ5の仲間たちに、人を受け入れられるようになるには、完全な孤立というどん底まで行かなければならないと言うこともできます。タイプ4やタイプ4ウィングの人たちに、一方的な共依存の息苦しい強烈さを経験して初めて、それが大半の人が考える友情ではなく、望む友情でもないと理解できるのだと言うこともできます。
でも、私はそう言いません。そうである必要はないからです。
自分が飲み込まれてしまうことへの恐れの大半は自ら課したものだと気づくために、限界点を迎える必要はありません。いきなり深い場所へ飛び込まなくても、友情という水に足を入れてみることはできます。私のような5w4なら、小さく始められます。それが自分に何を約束させることになるか計算せずに、メッセージへ返信できます。ランチの誘いに「はい」と言えます。ある友情が特別なものになるに値するかどうかを決める前に、しばらくは普通の友情のままにしておけます。ほとんどの人は、あなたのソウルメイトになりたいと求めているわけではありません。ただ、あなたのことを少し知りたいだけです。そしてそれは、ずっと与えやすいものです。
