工事中の関係：「彼なら変えられる」がENTJの呪いである理由

初めて Taylor Swiftの「I Can Fix Him」を聴いたとき、まるで自分のことを言われているように感じました。本人と同じく、私はミステリアスで陰気、複雑なタイプの男性と長く付き合ってきた歴史があります。そして彼女と同じく、それがどこにも通じない道だということを、痛い目を見て学ばなければなりませんでした。

さらに大切なのは、この物語における自分の役割を受け入れることでした――私が 選んだ 相手だったのです。彼らが魅力的で面白かったからではありません。もちろん、そういう人もいましたが。私は男性を見て、「少し手を加えれば、これなら完璧にうまくいく」と考えたからこそ、彼らを選びました。20代前半のころ、友人にこう言ったのを覚えています。「私は未完成な人が好きなの」 

これが実際には魅力的な性格の癖などではなく、自分自身に割り当てていた役割だったと気づくまでには、何年もかかりました。それこそが ENTJ（司令官）の性格タイプにとって究極の呪いです――相手の可能性を見て、ありのままの本人ではなく、その可能性に恋をしてしまうことです。

ミレナ・ウィシニェフスカの元恋人3人

最初の 彼氏と出会ったのは17歳のときでした。私にとっては一目惚れでした。彼にとっては、すでに彼女がいました。もっと健全な人なら、それを「彼は付き合えない相手だ」と受け止めたでしょう。私はそれを、単なる段取り上の障害だと受け止めました。やがて二人は別れましたが、私が関与したわけではありません。そのすぐ後に私たちは付き合い始めました。彼は3歳年上で、夜間に勉強していましたが、仕事はなく、運転免許もなく、ほとんど旅行すらしたことがありませんでした。家にこもるタイプで、インターネットで人を挑発するのが好きでした。私たちがどれほど戯画的に不釣り合いだったか、今となっては笑ってしまうほどです。でも当時の私は、「この人は私とはまったく違う人生を望んでいる」とは考えませんでした。「まだ十分にいろいろなことを経験していないだけ」と思ったのです。だから私は彼に、旅行すること、新しい町へ引っ越すこと、違う服装をすること、もっと大きく考え、もっと多くを求めることを勧めました。そして彼は私を愛していたから、努力してくれました。問題は、それが本当は彼自身の人生ではなかったことです。それは私の人生であり、私はただ彼をどこへでも引きずり回していたのです。 

運転免許は、そのすべてを象徴する格好の例になりました。もちろん彼には仕事がなかったので、私は教習代を払いました。そして最終的に、彼は試験に受かったと私に嘘をつきました。当時の私には裏切りしか見えませんでした。今なら――年を重ねて少し賢くなった今なら――その奥にあったプレッシャーが見えます。私たちは円満に別れ、その後彼は故郷へ戻りました。

ミスマッチ氏の次に付き合ったのは パイロットでした。華やかに聞こえますが、パイロットの仕事は常に移動し、不規則な時間に働くことを思い出せば、そうでもありません。そばにいてくれること、信頼できること、そして関係が共同の生活だと感じられるだけの十分な時間を必要とする私のような人間にとっては、拷問でした。彼の度重なる浮気も、もちろん助けにはなりませんでした。彼の回避的な態度も同様です。彼は、生来の性質として、私のいる場所で私に寄り添うことのできない男性でした。私たちは海外で出会い、彼が最終的には母国の航空会社で飛びたいと望んでいることを知っていました。私がインドに完全移住することは決してないこともわかっていました。隠されていた事実ではありません。それでも私は、なぜかこの関係がうまくいくという幻想を作り上げてしまいました。

私は彼のライフスタイルや、回避的な態度を彼自身の一部として真剣に受け止めたでしょうか？　いいえ、受け止めませんでした。私はどちらも、交渉次第で変えられるものとして扱いました。きっと方法はあるはずだ、と。私がもっと自立すればいい、彼がもっと時間を割けるようになればいい、あるいは何らかの形で、私たち二人に合うよう関係を設計すればいい。私はそれを、根本的なニーズの不一致ではなく、スケジュール調整の問題のように扱っていました。

そして3人目の彼氏は、アルコール依存症でした。最も衝撃的なのは、彼がアルコール依存症だったことではなく、私がそれに気づかなかったことです。彼の家族にはアルコール問題の経歴があり、私はリスクがあることを知っていました。でも彼は、ちゃんとコントロールできていると私に言いました。彼は頭がよかったものの、自律性がありませんでした。10代のころには大麻をかなり吸っていて、後にはそれを酒に置き換えたようでした。喫煙し、コーヒーを飲みすぎ、自滅的な傾向があり、今思えばうつ病だったのではないかとも思います。当然ながら私は、それを見て「これは私の手に負える問題ではない」とは考えませんでした。「彼には規律が必要なのよ」と思ったのです。

そこで私は彼に、もっと良い仕事に就けるよう、情報技術を学ぶよう促しました。もっと良い仕事に就く。その後、別の場所でよりよい機会を得たときには、私と一緒に引っ越すよう促しました。私は彼をさまざまな方向へと押し進めました。問題は、彼が押し進められることに慣れていた点です。彼の母親もそうしてきました。祖母もそうしてきました。その力学は私たち二人にとって普通のことに感じられました。 

そうした変化の一部は、彼にとって良かったかもしれません。良くなかったかもしれません。いずれにせよ、私の間違いは、問題が見えているからというだけで、自分にはその解決を管理する権利があると思い込んだことでした。

プロジェクトを運営するように恋愛してしまう理由

私が誰と付き合っても、いずれ私と一緒にスタイルの変身、仕事と生活の変革、家族関係の変革を経験することになりました。私は愛情を示してくれる男性を、自分がなれると思う人物へと変えようとしていました。元恋人の一人に「君は本当の僕を愛しているんじゃない。僕にこうなってほしいと思う姿を愛しているんだ」と言われたとき、私は憤慨しました。彼と口論しました。もちろん彼を愛している、ただ彼に自分の可能性を最大限に発揮してほしいだけだ、と言い張りました。振り返ってみれば、それは私が思っていたような弁明にはなっていません。私は目の前に立つ男性を受け入れていなかったのです。すでに頭の中に見えていた彼の姿のほうに、より関心がありました。

誤解しないでください。私は元恋人たちを免責しているわけではありません。彼らは自分自身の選択に責任があり、私が問題を想像していたわけでもありません。でも、そうした問題のせいで関係が成り立たなくなったとき、立ち去るのも私の責任でした。その代わりに私は、それらを挑戦課題として扱いました。振り返ると、彼らが修復可能だったことが魅力の一部ではなかったと、正直に言うことはできません。

なぜかって？　だって私はENTJなんです、いいですか？

私たちはよく、戦略的で、決断力があり、目標志向だと言われます。それは本当です。でも、混乱した状況を見てすぐに計画を思い描ける人は、混乱した人を見てもすぐに計画を思い描いてしまうことがあります。ENTJは未来志向です。私たちは、何かが今どうであるかよりも、何になり得るかという観点で自然に考えます。ビジネスを構築するときには役立つ特性です。けれど、パートナーを選ぶときには、はるかに役に立ちません。

その男性が「建設中」であればあるほど、彼がどんな人になり得るかを私が想像できる余地は大きくなりました。私は、可能性そのものに恋をしていたのではないと思います。自分の影響力によって、その可能性がどんなものに変わるかという幻想に恋をしていたのです。それが私のパターンでした。私は、改善し、整理し、導き、助けられる男性を選びました。そして、彼らが必然的に、まったく頼まれてもいないSEALレベルの訓練プログラムに失格すると、私は失望し、憤り、裏切られたように感じました。

これが ENTJの問題を解決したがる本能の暗い側面です。私たちは非効率さ、まだ活かされていない可能性、そして将来の結果を見抜くのが得意です。物事をありのままに受け入れるのは得意ではありません。人はプロジェクトではありません。関係は、私が投資して最適化できるスタートアップではありません。私がすべきなのは、私がなりそうだと決めつけた姿ではなく、その人が実際にどんな人なのかに恋をすることです。

さらに厳しい真実は、彼らを直そうとすることで、私自身にもすることができたという点です。彼らの問題に集中している限り、そもそもなぜ私はそこまで修復を必要とする人たちを選び続けたのか、と自問せずに済みました。

今の私が変えていること

振り返れば、3つの関係はいずれも同じことを物語っています。一人は、私より小さな人生を望んでいた男性。一人は、私にはあまりに不安定な人生を送っていた男性。一人は、私の手には負えないほど大きな問題を抱えていた男性。どのケースでも私は不一致を見て、「私なら直せる！」と考えました。 

でも、本来そうすべきではなかったのです。

もうこんなことはしないと言えたらいいのですが、それは嘘になります。私は今も私のままです。誰かの悪い習慣に気づくと、どう改善できるかをすぐに考え始めてしまいます。違うのは、彼らを直したいという衝動を、彼らと付き合うべき理由と混同しなくなったことです。今は、人が実際に自分について何を語っているのかを聞こうとしています。誰かが真剣な関係は望んでいないと言うなら、私はもうそれを「親密さを恐れている」と翻訳しません。彼の人生が不安定なら、それを隠された深みの証拠と解釈しないように努めます。回避的で、心を開かず、依存症があり、あるいは完全に違う方向へ進んでいるなら、それを「複雑」と呼ばないようにします。「私には合わない」と呼ぶのです。

そして何より、立ち去ることもまた行動なのだと忘れないようにしています。それは失敗ではありません。諦めることでもありません。ただ、現実と口論するのではなく、現実を受け入れるということです。それを理解するだけでも、かなり時間がかかりました。 なぜなら、「私なら彼を直せる」という幻想は信じられないほど魅力的だからです。でも私はもう、ついに彼を変える女性という役を勝ち取るためのオーディションを受けたくありません。ほかにやることがあるのです。