Por qué los Cincos del Enneagram son excelentes para caerles bien a las personas y terribles para dejar que se acerquen

Antes pensaba que simplemente se me daba mal hacer amigos. No de una forma dramática de «nadie me quiere», ni porque me escudara en la excusa de que «simplemente soy tímido».

La verdad era más extraña que eso. Conocía a alguien, me caía sinceramente bien, percibía que yo también le caía bien y luego... nada. Nos quedábamos atrapados en esa agradable órbita de buenas conversaciones que, de algún modo, nunca llegaban a consolidarse en una amistad de verdad.

Cuando descubrí que soy un tipo Cinco del Enneagram, empecé a entender por qué. No evitaba a la gente; evitaba lo que venía después.

El arte de mantener a la gente a distancia

Toda amistad potencial comienza con una conversación. La mayoría de las personas vive esto como un único acontecimiento: la charla en la que todo encaja. Sin embargo, el Cinco del Enneagram lo vive como el inicio de una obligación potencialmente continua, ¡y todos sabemos cuánto temen los Cincos las obligaciones! Somos el tipo que protege su energía. Nos preocupa que estar en deuda con los demás agote nuestros recursos y nos prive de nuestra tan necesaria autonomía. Uf.

Para mí, este miedo se manifestaba en una retorcida estrategia social: reaccionaba como un ciervo ante los faros y me retraía desde el principio. ¿Alguien me habla en el gimnasio? Procuro que sea lo más breve posible, con una fría cortesía. ¿Un compañero de trabajo propone ir a almorzar? Digo que estoy demasiado ocupado, incluso cuando no lo estoy. 

Para los demás, probablemente parecía alguien con torpeza social o un introvertido que prefería su propia compañía. Pero para mí, esa primera conversación aparentemente sin presión era el primer paso hacia un compromiso que no quería, e intentaba evitar que una versión futura de mí mismo quedara en deuda: 

• Si hoy almorzáramos juntos, ¿esperaría que almorzáramos juntos la semana que viene? 
• Si me detuviera a charlar junto a la máquina de cables, ¿querría que le ayudara en cada serie? 
• ¿Ahora tendría que mantener este nivel de interacción para siempre?

El impulso de alejar incluso a los amigos cercanos

No solo mantenía a los desconocidos a distancia. Incluso con personas con las que ya llevaba meses hablando, personas que según cualquier criterio normal ya deberían haberse convertido en amigos, encontraba nuevas formas de mantener una amplia distancia. 

Mis mensajes, si tenías la suerte de recibirlos, eran cortos y directos. Mi lógica era la siguiente: 

• Si le envío a alguien unos cuantos mensajes largos y entusiastas cuando estoy de humor para charlar, ¿esperará este nivel de energía de mí cada vez? 
• Si respondo enseguida, ¿tendría que hacerlo todo el tiempo? 
• ¿Qué pasa cuando me pierdo en una de mis madrigueras durante unos días? ¿Pensará que le hice ghosting? ¿Tendría que explicarme?

Incluso con amigos de verdad, personas que realmente se habían ganado ese título, me costaba pedirles que me acompañaran a algún sitio o incluso pedirles el favor más pequeño porque, en mi cabeza, pensaba: Si hoy les pido ayuda, ¿abriré la puerta a que me pidan algo a cambio?

Ahora sé que esto suena egoísta, y no es así como funcionan las amistades sanas. Las personas sanas no llevan la cuenta conscientemente ni esperan que mantengas para siempre exactamente el mismo nivel de interacción o disponibilidad. Entienden que a veces tienes ganas de charlar, a veces estás callado, a veces estás ocupado y necesitas desaparecer un rato en tu propio mundo. Las personas tienen parejas, responsabilidades y años de relaciones que deben gestionar. Incluso si llego a tener confianza con alguien, sé que no voy a ser el centro de su universo social, y probablemente no me vaya a pedir más de lo que puedo dar. 

Pero, por muy lógico que suene, sigue habiendo una verdad que hace que esos miedos parezcan muy convincentes para un Cinco del Enneagram: toda amistad tiene ciertas ataduras y, tarde o temprano, hay que pagar el precio. 

El estándar de alma gemela del ala Cuatro

Abróchate el cinturón, porque aquí es donde se complica. Como persona solitaria que instintivamente mantenía a la gente a distancia, realmente no podía permitirme ser exigente. Sin embargo, tenía estándares increíblemente altos para las amistades que sí intentaba forjar. Culpo de ello a mi ala Cuatro.

Las alas del Enneagram son los dos números de personalidad directamente adyacentes a tu tipo central del Enneagram. Puedes tener una combinación equilibrada de ambas alas, pero la mayoría de las personas se inclina mucho hacia una de ellas, su ala dominante. En mi caso es un Cuatro, y actúa como compañero de mi comportamiento de Tipo Cinco. 

Los Cuatros tienen que ver con la creatividad y la sensibilidad. Se esfuerzan por ser fieles a sí mismos y detestan cualquier cosa que les parezca falsa, superficial o común. Suena genial, ¿verdad? Solo que, cuando se trataba de hacer amigos, la parte Cuatro de mí no quería simplemente un amigo con quien pasar el rato; quería alguien que me entendiera a un nivel que nadie más pudiera alcanzar. No quería simplemente un amigo que estuviera presente cuando lo necesitara; quería un alma afín, una llama gemela platónica, alguien con quien compartir secretos y que nos priorizáramos mutuamente por encima de todo. Durante años, elegía a una persona con quien conectaba y esperaba que se convirtiera en mi «amigo alma gemela». Había tenido amistades así de niño e incluso en la universidad, así que supuse que así era como debía sentirse la amistad. ¡Es mucha presión para poner sobre una amistad adulta incipiente!

Ahora me da vergüenza, pero recuerdo haberme enfadado muchísimo cuando un nuevo amigo cancelaba nuestros planes para quedar con otra persona («¿No se supone que debo ser la prioridad número 1?»). Otra vez, me sentí seriamente ofendido porque un amigo mantenía ciertas partes de su vida en privado en vez de contármelo todo («¿No tenemos la suficiente confianza como para compartirlo todo?»). 

La paradoja es evidente una vez que puedes verla. La versión de mí que se echaba atrás ante una invitación para almorzar era exactamente la misma que esperaba exclusividad total de la una o dos personas a las que sí dejaba acercarse. Así que no rechazaba la cercanía en sí. La verdad más incómoda es que me aterrorizaba cualquier cercanía que no ocurriera completamente en mis términos, a mi nivel de profundidad y según mi horario. Mantener a casi todos a distancia y, después, imponer un estándar imposible al reducido grupo de personas que lograban superar esa distancia. No es de extrañar que mis amistades nunca tuvieran espacio para respirar. 

Ahora parece evidente que la energía intensa de todo o nada que surge de necesitar conocer a alguien a un nivel incómodamente íntimo deriva hacia la codependencia tóxica en vez de hacia una amistad adulta sana. Pero me llevó mucho tiempo aprender esa lección. Y, si soy sincero, fueron las circunstancias las que me sacaron de mi propio camino, no alguna gran revelación a la que llegara mediante la autorreflexión. 

Mi punto de quiebre personal

Tony Robbins dijo una vez: «El cambio ocurre cuando el miedo a seguir igual es mayor que el dolor del cambio», y ese fue totalmente mi caso. Llegué a un punto en el que alejar a la gente me hacía más daño que mi miedo a sentirme abrumado, más que mi necesidad de intimidad emocional profunda.

Cuando empecé a trabajar a distancia y luego me mudé a un país nuevo donde no conocía a nadie, el pequeño círculo de amigos que había reunido como subproducto de trabajar en una oficina y permanecer mucho tiempo en un mismo lugar desapareció. Una vez que eso se fue, tenía dos opciones: salir y construir una vida social desde cero, o seguir viviendo en un vacío total e insostenible. 

El avance, si es que se le puede llamar así, no fue algún gran gesto de extraversión ni presentarme en todos los eventos, clubes y grupos sociales en un radio de 100 millas. Consistió en dejar que las relaciones se desarrollaran interacción a interacción, sin hacer cálculos sobre adónde podrían llevar antes siquiera de haber tenido una segunda conversación. 

Simplemente aparecía y dejaba que la gente me sorprendiera. 

No tienes que tocar fondo primero

Sé que ese consejo es un poco trillado. Podría decirles, compañeros Cincos, que tienen que tocar fondo en el aislamiento total antes de aprender a dejar entrar a la gente. Podría decirles, tipos Cuatro y alas Cuatro, que tienen que vivir la intensidad asfixiante de una codependencia unilateral antes de entender que no es así como la mayoría de las personas define la amistad ni como quiere que sea.

Pero no lo haré, porque no tiene por qué funcionar así.

No necesitas un punto de quiebre para ver que tu miedo a sentirte absorbido es, en gran medida, autoimpuesto, y que puedes tantear las aguas de la amistad sin lanzarte de lleno a lo más profundo. Si eres un 5w4 como yo, puedes empezar poco a poco. Puedes responder el mensaje sin calcular a qué te compromete. Puedes decir que sí al almuerzo. Puedes dejar que una amistad siga siendo normal durante un tiempo antes de decidir si merece ser extraordinaria. La mayoría de las personas no te está pidiendo que seas su alma gemela. Solo quieren conocerte un poco, y eso es mucho más fácil de dar.