La personalidad que siempre quiere superar a los demás: por qué algunas personas siempre tienen una historia más grande

Estás poniéndote al día con tus amigas mientras comparten una botella de vino, pero esta no es una noche cualquiera. Tienes grandes noticias. Tu pareja te pidió matrimonio el día anterior y, sencillamente, no puedes esperar para compartir todos los detalles con una copa de merlot. Empiezas preparando el escenario: estaban los dos en su restaurante favorito y, cuando llegó el postre, notaste algo brillante en tu copa. Pero, justo cuando llegas al momento culminante, tu amiga Sandra interviene:

«¿Alguna vez les conté cómo Mike me pidió matrimonio? Estábamos en la Torre Eiffel y...»

De inmediato te desinflas. Se suponía que este era tu momento. Pero, en vez de dejarte tenerlo, Sandra tuvo que robarse el protagonismo contando su historia más grande y mejor (que ya has escuchado cientos de veces). Te recuestas en tu asiento y bebes tu vino, preguntándote por qué siempre hace esto y cuándo será tu turno.

La mayoría de las personas coincide en que es grosero e irrespetuoso desviar la atención hacia ti haciendo que tus propias experiencias parezcan más grandes y mejores que las de todos los demás. Pero, cuando observas este comportamiento desde la perspectiva de la psicología, surge algo interesante. ¿Hay más en querer superar a los demás de lo que parece a simple vista?

¿Qué es el comportamiento de querer superar a los demás?

Querer superar a los demás ocurre cuando alguien en tu vida siempre intenta eclipsar tus experiencias en lugar de simplemente escucharte y celebrarlas contigo. Por supuesto, es natural que las personas compartan historias similares; así es como nos relacionamos unas con otras. Pero competir por la atención es algo muy diferente. Como explica Owen Marcus, fundador de MELD y autor de Grow Up: A Man’s Guide to Emotional Maturity: «Cuando nos comunicamos con alguien, una intención importante, al menos implícita, es la conexión. Pero cuando intentas superar a alguien, la ejecución cambia hacia el deseo de ser el centro de atención. Puede que creas que estás conectando, pero no es así como se percibe».

Querer superar a los demás ocurre cuando alguien intenta deliberadamente robar la atención con una historia «mejor». Está impulsado por la necesidad de parecer superior a quienes lo rodean, una necesidad de competir en lugar de conectar. No hace falta decir que puede ser agotador presenciarlo. Pero ¿qué causa este comportamiento?

Dentro de la mente de quien roba historias

Las personas que necesitan «ganar» la conversación pueden ser frustrantes, especialmente cuando te emociona compartir tu propia historia. Pero, bajo ese hábito, suele haber una mezcla compleja de motivaciones que quizá no veas de inmediato.

La persona se sintió «inferior» en la infancia

No sorprende que querer superar a los demás a menudo comience temprano. Las personas que fueron ignoradas, pasadas por alto o que nunca recibieron la atención que ansiaban de niñas pueden pasar la adultez intentando llenar ese vacío.  

«En el nivel más básico, querer superar a los demás es un mecanismo de afrontamiento o supervivencia ante la sensación de no estar a salvo o de ser “inferior”, que a menudo se remonta a la infancia», dice Marcus. «Lo que les decimos a los demás con frecuencia es lo que nos hemos dicho a nosotros mismos mientras intentábamos salir adelante en situaciones difíciles y crear cierta paridad que quizá en realidad no existía».

Suelen carecer de control de los impulsos

Que te interrumpan a mitad de una historia es exasperante, pero lo más probable es que la otra persona ni siquiera se dé cuenta de que lo está haciendo. A menudo, simplemente le emociona compartir una historia similar y no tiene el control de los impulsos necesario para esperar a que termines. Esto puede ser común, por ejemplo, entre las personas con TDAH, pero también les ocurre a las personas neurotípicas.  

«Lo importante que hay que recordar es que la mayoría de las personas que intentan superar a los demás no son conscientes del impacto negativo que están teniendo y realmente tienen intenciones positivas», explica Brandon Zahl, consejero de salud mental autorizado en Vital Flow Therapy en Seattle. «Quizá escuchar tu historia despierta una historia emocionante propia; les cuesta contenerse en ese momento».

Lo más probable es que no estén intentando robarte el protagonismo, sino demostrar que tienen algo en común contigo. Intervenir con una historia más grande podría ser su manera de decir: «¡A mí también!». «Las personas que intentan superar a los demás pueden creer sinceramente que se están relacionando porque así es como se relacionan», dice Marcus. «Así es como fueron educadas. Así es como aprendieron a sobrevivir. Y si no reciben oposición, si nadie les dice honestamente qué piensa o siente al respecto, creen que realmente están conectando».

Pueden tener niveles más bajos de inteligencia emocional

La inteligencia emocional (IE) también puede influir en por qué algunas personas intentan superar a los demás. La IE consiste en reconocer y comprender las emociones, tanto las propias como las de otras personas, y usar esa conciencia para guiar cómo piensas y respondes.

Las personas con menor IE podrían intentar superar a los demás para cubrir o «enmascarar» emociones incómodas. Por ejemplo, si el éxito profesional de otra persona les hace sentir que se están quedando atrás, podrían intervenir para recordarles a todos sus propios logros. No siempre es narcisismo; simplemente puede ser que no entiendan cómo lidiar adecuadamente con sus propios sentimientos. 

Quienes intentan superar a los demás a menudo carecen de autoconciencia, lo que solo perpetúa el ciclo. La autoconciencia es una de las cinco facetas de la IE e implica reconocer tus emociones y comprender cómo afectan tus pensamientos y tu conducta. Alguien que obtiene una puntuación baja en este aspecto puede no tener idea de que ha desarrollado este hábito y, como nadie se lo ha señalado, sigue repitiéndolo. «La relación de la IE con este comportamiento se manifiesta como una desconexión de lo que realmente sentimos y de lo que realmente queremos», dice Marcus. «Podemos sentir ansiedad, miedo o soledad, pero en vez de sentirlo de verdad, nos desconectamos. Entramos en este patrón de comportamiento que hemos desarrollado». 

Qué hacer si eres una persona que intenta superar a los demás

A veces es fácil detectar este comportamiento en otras personas, pero mucho más difícil reconocerlo en ti, especialmente cuando proviene de la inseguridad y no de malas intenciones. Si empiezas a reconocer aquí tus propios patrones, respira. Querer superar a los demás es un comportamiento aprendido. Tener esta tendencia no te convierte en una amistad terrible; significa que, con el tiempo, has caído en un hábito y puedes desaprenderlo. Aquí tienes dos estrategias que puedes usar para ayudar a romper el patrón.

Detente antes de interrumpir

Siempre que sientas el impulso de interrumpir, Marcus sugiere hacer una pausa y hacerte las siguientes preguntas:

• ¿Estoy compartiendo algo para evitar sentir algo o sentirme «inferior»?
• ¿Qué no quiero sentir?
• ¿Puedo permanecer en ese estado de incomodidad y permitir que la conversación continúe?

Tomarte un momento para considerar por qué tienes el impulso de interrumpir puede ayudarte a mantenerte presente y dejar que la otra persona termine su historia. Si realmente intentas conectar, y no demostrar que de algún modo eres mejor, siempre puedes intervenir cuando haya terminado.

Comparte también historias vulnerables

Si cada historia que cuentas te da por completo energía de personaje principal, la gente se cansará rápidamente de tus relatos. Incluso podrías notar que tus amistades dejan de prestar atención en cuanto empiezas otra anécdota «épica» en la que tú eres la heroína o el héroe. Varía las cosas compartiendo tanto tus errores como tus victorias. Dejar que las personas vean los momentos en que tropezaste puede dar miedo, pero construye una conexión real y demuestra que eres humano, igual que todos los demás.​

Cómo manejar a una persona que intenta superar a los demás

Cuando estás lidiando con alguien que constantemente intenta superar a los demás (y aún quieres que forme parte de tu vida), ayuda tener algunas formas habituales de responder que protejan tu tranquilidad y la relación.

Redirige suavemente la conversación

Si le concedes el beneficio de la duda y supones que no pretendía eclipsarte, una redirección suave puede funcionar bien. Con educación y calma, vuelve a llevar las cosas a tu historia, mientras le aseguras que también tendrá un turno para contar la suya. «Algo como: “Eso suena muy interesante. Quiero escuchar más, pero terminemos esto primero” puede devolver la atención a ti y recordarle que tu historia es importante», dice Zahl. 

Habla abiertamente con esa persona al respecto

La redirección es una forma de responder de bajo conflicto y, con el tiempo, la persona que intenta superar a los demás puede captar el mensaje. Pero si sigue repitiendo el mismo comportamiento, una conversación honesta puede ser la opción más respetuosa. La clave es evitar culpar. Céntrate en cómo te hace sentir su necesidad de superarte y dale la oportunidad de compartir su lado de la historia.

Zahl sugiere decir algo como: «He notado que, cuando comparto una historia, a menudo cuentas la tuya enseguida. No creo que sea algo intencional. Me encantaría escuchar lo que piensas sobre lo que compartí antes de pasar a otra cosa. ¿Qué te parece?»

«Lo más probable es que nadie se lo haya dicho nunca», afirma Marcus, y añade que estás ofreciendo una amable invitación para que la persona que intenta superar a los demás revele qué le está ocurriendo realmente. «Esto protege la dignidad y la integridad de tu relación con esa persona. Hay una buena posibilidad de que profundice la relación. Y, si no lo hace, quizá no era una relación profunda o no podía serlo», dice. 

Conclusión

Nunca es divertido lidiar con personas que intentan superar a los demás, pero la historia suele ser más complicada que «simplemente les encanta ser el centro de atención». Cuando notes este patrón en otra persona (o lo detectes en ti), úsalo como una oportunidad para desarrollar autoconciencia y practicar una comunicación más honesta y compasiva. Usa las estrategias que compartieron nuestros expertos para indagar qué impulsa la necesidad de eclipsar a los demás y crear conversaciones en las que las historias de todos puedan importar.