El lado oscuro del crecimiento personal: cuando sanar te cuesta «tu» gente

En economía existe un concepto llamado costos de cambio. Son los costos en los que incurren los consumidores cuando cambian de un producto o servicio a otro, y se miden en tiempo, esfuerzo y carga psicológica, además de dinero contante y sonante. Los costos de cambio son, básicamente, barreras: mantienen a los clientes atados porque los costos de irse suelen parecer mayores que los beneficios del cambio. 

Una vez que entiendes esto, es fácil ver cómo el mismo principio también se aplica al cambio personal.

Mi transformación tuvo un precio elevado. Cuando comencé terapia y trabajo de sanación, puse en marcha una maquinaria que cambió los términos en los que me relaciono con las personas. La verdad es que inicié el camino por esa razón. Fue después de una ruptura brutal y estaba profundamente insatisfecha con mis relaciones en general: trabajo, amistades, familia. Pero entonces no tenía ni idea de los costos de cambio. Pensaba que simplemente actualizaría mis relaciones, sin darme cuenta de que el crecimiento personal me obligaría a renegociar todo el contrato y que, al parecer, a veces la otra parte no está dispuesta a cambiar las condiciones.

Cómo solía elegir a «mi gente»

En la práctica, había dos tipos de personas en mi vida. Las primeras eran aquellas que yo percibía como poseedoras de «más»: más estatus, más seguridad, más de cualquier cualidad que hubiera decidido que medía el valor de una persona. A su alrededor, me convertía en quien creía que querían que fuera. Me gustaba lo que a ellas les gustaba, me vestía como ellas se vestían. Recuerdo vívidamente ir conduciendo con una de estas amigas cuando sonó una canción de Nicki Minaj en la radio. Me encantaba esa canción. Iba a subir el volumen justo cuando ella dijo: «¡Esta canción es de muy mal gusto!». En lugar de subirlo, lo bajé y estuve de acuerdo con ella. Incluso ahora, me estremezco al pensar en lo fácilmente que abandoné mis propios gustos solo para complacerla. 

El segundo grupo estaba formado por quienes yo percibía como poseedores de «menos». Esta es una confesión mucho más incómoda: en realidad no los valoraba ni valoraba su amor; los daba por sentados. Era descuidada y desdeñosa con sus opiniones y preferencias. Siempre tenía que hacerse a mi manera. Adónde iríamos a cenar, qué escucharíamos (oh, la ironía). En ese momento, ni siquiera me sentía mal por ello, porque pensaba que el desequilibrio les convenía tanto como a mí. Eran personalidades pasivas y complacientes, aliviadas de dejar que alguien más decidiera y liderara (o eso parecía). 

Me viene a la mente una situación. Estábamos haciendo una barbacoa con mi ex (ahora) y mi mejor amiga, y yo corría como una loca, organizándolo todo mientras ellos rondaban por la casa. En un momento dado, le pedí a mi ex que preparara la mesa —algo que, por supuesto, tuve que pedirle explícitamente— para poder ducharme. Un momento después, llamó a la puerta del baño para preguntarme en qué platos debía servirse la ensalada. ¡Casi me explota la cabeza!  

Esta es una verdad incómoda que aprendí sobre mí misma. Toda la impotencia que sentía en las relaciones con las personas que «valoraba más», la compensaba por partida doble tomando el control de quienes «valoraba menos»: forzándolos a obedecer. Un peón sin poder en una dirección, una tirana en la otra. Dos dinámicas opuestas con el mismo resultado: agotamiento emocional total.

La teoría del apego, o por qué elegí a quienes elegí

Por poco poético que suene, no me sentía atraída por ciertos tipos de personas debido al destino o a la química, sino por las dinámicas familiares. 

Después de cinco años de terapia y cientos de horas escuchando la voz tranquilizadora de Alain de Botton, he aprendido que nuestra forma de relacionarnos con las personas se moldea temprano. Las familias son donde primero aprendemos sobre el amor o, más precisamente, sobre el apego, y sobre lo que hace falta para conservarlo. Y sin importar cuán amorosos y cariñosos hayan sido nuestros padres, pueden habernos inculcado accidentalmente algunas ideas erróneas sobre el amor y su disponibilidad. 

En mi caso, al haber crecido con una madre crítica y un padre cariñoso pero completamente carente de límites, aprendí a perseguir la aprobación en una dirección (con las figuras de «más que» en mi vida) y a dar el afecto por sentado en la otra (con las de «menos que»). No es de extrañar que asimilara la creencia de que el amor había que ganárselo y de que, si llegaba libremente, no valía mucho.

La actuación del amor

Las circunstancias en las que crecí y los mensajes que interioricé produjeron a una persona neurótica, consciente de su imagen y orientada al logro, que ansiaba admiración y necesitaba control para sentirse segura. En términos del Enneagram, un Tipo 3 poco saludable. 

Los Tres poco saludables se apresuran a reformar su personalidad para obtener aprobación y admiración. Podemos ser calculadores, mandones y despiadados; me llamaron así más veces de las que puedo contar. Pero ese juicio me duele profundamente. Porque ¿qué es la necesidad de validación externa sino una necesidad desesperada de ser amada? 

En el Enneagram, cada tipo está vinculado a una herida de la infancia específica, una experiencia temprana sobre cómo parecen funcionar el amor y la atención. Para los Tipo 3, esa herida es la sensación de que te valoran principalmente por lo que logras, no por quien eres. Partiendo de esa premisa, mi patrón de relaciones resulta casi vergonzosamente lógico. Claro que invertía energía en «gestionar hacia arriba», hacia las personas cuya aprobación sentía que había que ganarse y, por lo tanto, era valiosa. Claro que descartaba a quienes se aferraban a mí, porque su afecto parecía demasiado fácil, lo que significaba que no podía valer mucho.

Viví dentro de esa estructura durante casi 30 años: un ciclo de frustración, comparación, juicio e insatisfacción. Resentía a las personas que daba por sentadas cuando no seguían mi guion, y las resentía de nuevo por su pasividad. En la otra dinámica, me resentía a mí misma por no ser exactamente quien los demás querían que fuera. Intentaba adivinar qué papel esperaban que interpretara, y mi estado de ánimo subía y bajaba según lo bien que recibían mi actuación.

En verdad, no podía relajarme con nadie. No sabía cómo ser yo misma ni siquiera quién era. Todo mi sentido de identidad se construyó sobre la comparación. ¿Soy mejor o peor que esta mujer?  ¿Soy más guapa? ¿Más popular? ¿Mejor en mi trabajo? Y según la respuesta, decidía quién pertenecía a cada grupo.

Cuando empecé a desentrañar todo eso, me di cuenta de algo desgarrador: no tenía idea de cómo construir relaciones equilibradas y saludables. Ninguna idea. 

Lo que la sanación realmente le hizo a mi círculo de amistades

Decir que mi círculo de amistades se redujo en las primeras fases de mi proceso de sanación sería como decir que el huracán Katrina fue un viento fuerte: una tremenda subestimación. 

Todo el mundo está obsesionado con la superación personal hoy en día, pero las narrativas tan cuidadosamente empaquetadas que nos llegan a través de las redes sociales no nos preparan para lo que se esconde detrás de la agradable palabra «sanación». Establecer límites, crecer y vivir de forma más auténtica debería mejorar las cosas, ¿verdad? 

Sí. Pero también no. 

Lo que solemos suponer —como señalé al comienzo de este ensayo— es que simplemente actualizaremos nuestras conexiones y todos viviremos felices para siempre. Pero rara vez sucede así. Olvidamos que las relaciones son una dinámica entre dos personas. No puedes cambiar una parte sin ejercer presión sobre la otra. Y si la otra parte no está lista o no está dispuesta, el colapso se vuelve inevitable. 

Cuando empecé a decir no, a pedir reciprocidad y a rechazar comportamientos que antes tragaba en silencio, rápidamente descubrí de qué estaba hecha la relación. 

Una amiga de la secundaria dijo algo hiriente durante una cena, como probablemente lo había hecho cientos de veces antes. Pero esta vez le dije allí mismo que me había dolido y que no deseaba que me trataran así. Nunca volvió a hablarme. Después de casi 20 años de amistad, simplemente fui borrada de su vida.

Otra amiga, alguien a quien consideraba mi más cercana, desapareció lentamente cuando empecé a presentarme con necesidades. Estaba totalmente de acuerdo cuando yo estaba en mi mejor momento, organizando salidas nocturnas y planeando vacaciones. Siempre le gustaba esa versión de mí. Pero en cuanto le pedí que se implicara más, que me quitara algo de encima, que decidiera de una vez qué película íbamos a ver, eso se convirtió en una molestia.

Esto era molesto, pero no era motivo para romper una amistad. Lo que fue mucho más difícil de asimilar fue lo que ocurrió cuando la necesité emocionalmente. 

Durante años, había sido yo quien la sostenía en su dolor y frustración, pero cuando me derrumbé después de mi ruptura, no aparecía por ningún lado. Nunca lo olvidaré: vino a casa, trajo un paquete de Oreos (que, por cierto, ni siquiera me gustan), se quedó una hora y se fue. No volví a verla hasta un mes después. La necesitaba. No una visita de cortesía y un tentempié: necesitaba que estuviera conmigo, físicamente a mi lado. Y es que ella podría haberlo hecho. Yo lo habría hecho por ella sin pensarlo dos veces. No, lo he hecho por ella. Pero mis emociones crudas y desordenadas eran demasiado.  

Variaciones de estas historias también se dieron con otras personas. En el transcurso de unos pocos años, perdí a todas mis amigas más cercanas. 

La luz que ahora veo

Entonces, ¿cuál es la lección de todo esto? Al final, el dolor de esas pérdidas despojó mis antiguos patrones de apego y me obligó a elegir de otra manera. Esto es lo que aprendí.

• Donde hay una pérdida, también hay una ganancia. Cada persona que salió de mi vida dejó espacio para alguien nuevo, alguien más afín. Los conocidos se convirtieron poco a poco en amigos. Una amiga de la universidad que antes no era más que un mensaje de cumpleaños ahora es alguien a quien veo varias veces al año. Una colega a quien una vez descarté por aburrida se convirtió en mi compañera de tenis, y descubrimos un amor compartido por las películas alternativas.

• El rechazo no está bajo mi control. La única parte que puedo controlar es si me rechazo a mí misma. Las relaciones irán y vendrán; algunas personas parecerán estupendas al principio y con el tiempo demostrarán ser incompatibles. Mi tarea, en cualquier relación, es presentarme como mi yo más auténtico y sin disculpas, para que, si ocurre el dolor o el abandono, sepa que no me abandoné a mí misma.
• Mi energía es preciosa. Es mejor invertirla en unas pocas personas que están genuinamente alineadas conmigo que dispersarla entre muchas que la pisotearán. Ahora veo el costo de enredarme con personas que activan mis heridas más antiguas. Estos días soy más cautelosa, más «tacaña con mi amor», como lo expresa Beyoncé. No reteniendo el afecto, sino valorando mis recursos mucho más que antes.

Ahora elijo de otra manera. Presto más atención a cómo me siento cerca de las personas: cuándo siento el impulso de actuar o de ponerme una máscara, y también en el sentido contrario, cuando alguien empieza a apoyarse demasiado en mi energía. En esos momentos, simplemente pongo un límite o me alejo. Elijo la autenticidad por encima de la imagen. Me permito ser común, incluso aburrida. Me repito en la cabeza: «Milena, no tienes que ser especial para que te amen», y confío en que mi gente me encontrará. Ese, al parecer, es un camino de sanación para un Tipo Tres. Nos alejamos de hacer que las cosas sucedan y nos permitimos soltar, recibir, simplemente ser.