Soy INFP. La gente me dice que me quejo demasiado; así es como estoy cambiando

Hace varios años, trabajaba en un centro de retiros donde una compañera acababa de terminar de leer Un mundo sin quejas de Will Bowen. Compartió la premisa —no quejarse, chismear ni criticar durante 21 días— y propuso que nuestro equipo de cuatro instructores de yoga lo intentara. Todos estuvimos de acuerdo y cada uno aceptó una pulsera para recordarnos nuestro compromiso. Si nos quejábamos, verbal o mentalmente, teníamos que cambiar la pulsera a la otra muñeca y volver a empezar nuestra cuenta de 21 días.

Con un equipo lleno de optimistas, el primer día fue fácil. El retiro transcurría tranquilamente, y las tres semanas siguientes parecían sencillas. Entonces ocurrió lo inesperado: una de las profesoras se enfermó; un monzón temprano trajo un calor intenso junto con mosquitos, barro y cortes de electricidad; y recibimos a una serie de huéspedes difíciles, cada uno lleno de sus propias quejas.

Para el segundo día, los cuatro habíamos cambiado nuestras pulseras varias veces. Para nuestro cuarto «Día 1» consecutivo, una profesora dejó de usar la suya por completo. El resto aguantamos unas horas más antes de decidir por unanimidad abandonar el reto con una gran queja compartida: parecía imposible.

Pero, aunque ese experimento grupal se desvaneció, en realidad inició un verdadero camino para mí. En lugar de intentar ser «perfecta» en cuanto a no quejarme, empecé a prestar atención a esos ciclos negativos en mi mente y a cómo teñían mi manera de hablar con los demás. Ha sido un proceso lento, pero aprender a hacer una pausa y cambiar mi perspectiva lo ha cambiado todo sinceramente: mis relaciones se sienten más ligeras y mi reacción automática de quejarme por fin ha empezado a calmarse. 

Mi camino con las quejas como INFP 

Al mirar atrás, creo que quise hacer el reto porque, en el fondo, sabía que mis quejas estaban empezando a pesar sobre las personas que me importan. Todos nos desahogamos a veces, pero me he dado cuenta de que, como INFP, tengo la tendencia a centrarme en lo que está mal o necesita arreglarse. Me he dado cuenta de que a menudo comparto estos pensamientos sin pensarlo dos veces, sin percatarme de que, para quienes me rodean, suenan a pura negatividad.

Las personas se quejan por muchas razones:

• Para llamar la atención o iniciar una conversación.
• Para conectar con otras personas a través del sufrimiento compartido.
• Como un hábito formado mediante el condicionamiento social.
• Debido a un sesgo de negatividad (cuanto más nos quejamos, más configuramos nuestro cerebro para pensar negativamente).
• Como mecanismo de afrontamiento para liberar el estrés o procesar las emociones.

Sin embargo, me atrevería a decir que muchos INFP se quejan desde un lugar distinto: la frustración causada por la discrepancia entre cómo queremos que sea el mundo y cómo es en realidad.  Para bien o para mal (aunque espero que para bien), el idealismo forma parte del perfil INFP.  Me esfuerzo constantemente por ver tanto el mundo como a mí misma en un estado óptimo. Y, para bien o para mal (esta vez, quizá para mal), tiendo a expresar mis preferencias y opiniones con la esperanza de que cambie la realidad que veo. 

Pero para quienes me rodean, puede parecer que nunca estoy satisfecha.

A lo largo de los años, algunas de las personas más cercanas a mí me han dicho que parezco negativa o que me quejo demasiado. Como de verdad me considero una persona optimista, escuchar eso siempre es una sorpresa dolorosa. Realmente afecta mi confianza porque me importa mucho cómo me perciben las personas que amo. 

Tomemos mi antigua relación, por ejemplo. Solía volver loco a mi pareja al levantarme de la mesa durante la cena para ajustar la sazón de nuestras comidas. Para él, parecía que estaba criticando su cocina o interrumpiendo nuestro tiempo de calidad solo para buscar un limón. En mi cabeza, solo intentaba equilibrar los sabores: añadir un toque de ácido o una pizca de sal para que el plato quedara perfecto. Para él, nada era nunca suficientemente bueno; para mí, no había ningún problema.

Luego estuvo la vez que trabajé en el centro de retiros de una amiga. Pasé mi primer mes allí haciendo listas de todas las formas prácticas y, admito que algunas totalmente poco realistas, en que podíamos mejorar las cosas. Solo intentaba compartir mis ideas de «¿y si...?», pero más tarde descubrí que mi amiga les había dicho a otras personas que llegué llena de quejas.

Al principio me costó asimilar esto. No me veía como una persona negativa ni pesimista, sino simplemente honesta, esperanzada y servicial. Pero estos momentos fueron una llamada de atención. Me di cuenta de que, si quiero compartir mi visión sin herir a las personas que amo, tengo que ser mucho más consciente de cómo digo realmente las cosas.

Cómo estoy aprendiendo a quejarme menos

He descubierto que quejarme realmente agota la energía de mi vida, y estar rodeada de tanta negatividad —incluso si es la mía— simplemente hace más difícil mantener una buena salud mental. He notado que, cuando intento ser más intencional al no quejarme, termino observando mis propias reacciones de una forma totalmente distinta. Ha sido transformador para mí, y quizá algunas de estas estrategias también puedan ayudarte.

• Conocer mis patrones de pensamiento Antes de poder dejar de quejarme en voz alta, tenía que detectar lo que ocurría dentro de mi cabeza. Empecé a tomar una pequeña nota cada vez que sentía el impulso de quejarme, solo para ver qué era lo que realmente me desencadenaba. A veces me desafío a pasar un solo día hablando de forma consciente. Si surge un pensamiento negativo, intento preguntarme: «¿Hay algo que realmente pueda cambiar aquí?». Si la respuesta es no, simplemente intento dirigir suavemente mi atención a otra cosa.
• Hacer una pausa antes de hablar He empezado a intentar incorporar una pequeña «pausa» en mis conversaciones, especialmente cuando estoy estresada o molesta. Antes de lanzar una queja, me tomo un segundo para preguntarme: ¿Es cierto? ¿Es necesario? ¿Es amable? ¿Es realmente un buen momento para decirlo? No siempre funciona, pero me ha ayudado a evitar decir cosas de las que podría arrepentirme después.
• Ser consciente de con quién me desahogo Como valoro mucho las conexiones profundas y sinceras, tengo el hábito de ser muy transparente. Pero como mi círculo íntimo es pequeño, me di cuenta de que mis desahogos constantes a menudo recaían sobre las mismas pocas personas. He tenido que aprender a preguntarme si solo estoy descargando mi frustración en una amistad o si de verdad busco una conversación de apoyo. Ha marcado una gran diferencia en cómo me presento ante las personas que amo.
• Convertir mi idealismo en acción Me gusta mucho la idea de Bowen de que una queja es básicamente un «problema» sin intención de resolverlo. Si no puedo cambiar una situación, estoy aprendiendo a simplemente dejarla ser. Pero si puedo cambiarla, intento transformar mi energía en acción. Por ejemplo, en lugar de solo refunfuñar sobre la comida, intento plantearlo de forma positiva: «El salteado está genial, ¡y creo que un poco más de limón realmente haría resaltar los sabores!». Se siente mucho mejor ser alguien que «soluciona» que simplemente alguien que «se queja».

Palabras finales 

Como INFP, he aprendido que hay una gran diferencia entre cómo mi mente concibe las «sugerencias» y cómo las escuchan las demás personas. Lo que yo veo como una forma sincera de mejorar las cosas, ellas a menudo lo oyen como una queja. Y aunque empecé a intentar acortar esa distancia en beneficio de mis relaciones, en realidad me ha hecho sentir mucho más tranquila y optimista respecto a la vida.  He descubierto que cuanto menos me quejo del mundo que me rodea, más me concentro en estar presente y agradecida. Solo por eso, la práctica de no quejarse —incluso cuando recaemos— bien vale el esfuerzo.