공사 중인 관계: ‘내가 그를 고칠 수 있어’가 ENTJ의 저주인 이유

처음 Taylor Swift의 「I Can Fix Him」을 들었을 때, 꼭 제 얘기를 하는 것 같았다. 어머니 본인처럼 나 역시 신비롭고 음울하며 복잡한 유형의 사람들과 오랫동안 연애해 왔다. 그리고 그녀처럼, 그런 길은 아무 데도 이르지 못한다는 사실을 힘들게 배워야 했다.

더 중요한 건, 이 이야기에서 내 몫을 인정해야 했다는 것이다. 내가 선택한 파트너들이었다. 그들이 매력적이고 흥미로워서만은 아니었다. 물론 그런 사람도 있었다. 나는 남자를 보고 몇 가지만 고치면 완벽하게 잘될 수 있겠다고 생각했기에 그들을 선택했다. 20대 초반에 친구에게 이렇게 말했던 기억이 난다. “난 덜 완성된 사람들이 좋아.” 

이것이 사실은 매력적인 성격적 특성이 아니라 내가 스스로 맡은 역할이라는 사실을 깨닫는 데는 몇 년이 걸렸다. 이것이 바로 ENTJ 성격 유형의 궁극적인 저주다. 누군가의 잠재력을 보고, 실제 그 사람이 아니라 그 잠재력과 사랑에 빠지는 것.

밀레나 비시니에프스카의 세 전 남자친구

내 첫 남자친구를 만난 건 열일곱 살 때였다. 내 쪽에서는 첫눈에 반했다. 그의 쪽에서는 여자친구가 있었다. 더 건강한 사람이라면 그것을 “그는 만날 수 없는 사람이야”라고 받아들였을 것이다. 나는 그것을 일정상의 복잡한 문제로 받아들였다. 결국 그들은 헤어졌고, 나는 그 일과 아무런 관련이 없었다. 우리는 얼마 뒤 사귀기 시작했다. 그는 나보다 세 살 많았고 저녁에 공부했지만 직업도, 운전면허도 없었으며 여행도 거의 해본 적이 없었다. 그는 인터넷에서 사람들을 놀리는 걸 좋아하는 집순이 같은 사람이었다. 우리가 얼마나 전형적으로 안 맞았는지 이제 생각하면 거의 우스울 정도다. 하지만 당시 나는 “이 사람은 나와 완전히 다른 삶을 원해”라고 생각하지 않았다. “아직 충분히 경험해 보지 못했을 뿐이야”라고 생각했다. 그래서 나는 그에게 여행하고, 새로운 도시로 이사하고, 다르게 옷 입고, 더 크게 생각하고, 더 많은 것을 바라도록 권했다. 그리고 그는 나를 사랑했기에 노력했다. 문제는 그게 진짜 그의 삶이 아니었다는 것이다. 그건 내 삶이었고, 나는 그를 여기저기로 끌고 다니고 있을 뿐이었다. 

운전면허는 그 모든 것의 완벽한 상징이 되었다. 당연히 그에게는 직업이 없었기에 내가 운전 교습비를 냈고, 결국 그는 시험에 합격했다고 내게 거짓말을 했다. 당시 나는 배신감만 느꼈다. 이제는 더 나이 들고 현명해져서, 그 이면의 압박을 본다. 우리가 좋게 헤어진 뒤, 그는 고향으로 돌아갔다.

미스터 불일치 다음에는 조종사가 있었다. 조종사의 일이 끊임없이 여행하고 불규칙한 시간에 일하는 것임을 떠올리기 전까지는 그럴듯하게 들린다. 함께 있어 주는 것, 신뢰성, 그리고 관계가 함께하는 삶처럼 느껴질 만큼의 충분한 시간을 필요로 하는 나 같은 사람에게 그것은 고문이었다. 그의 잦은 외도도 전혀 도움이 되지 않았다. 회피 역시 마찬가지였다. 그는 기본적으로 내가 있는 자리까지 와줄 수 없는 사람이었다. 우리는 해외에서 만났고, 나는 그가 결국 고국의 항공사에서 비행하고 싶어 한다는 것을 알고 있었다. 나 역시 인도로 완전히 이주할 일은 없다는 것도 알고 있었다. 이것들은 숨겨진 사실이 아니었다. 그런데도 나는 어떻게든 이 관계가 잘될 것이라는 환상을 만들어 냈다.

나는 그의 생활방식과 회피 성향을 그라는 사람의 일부로 진지하게 받아들였을까? 아니다. 나는 둘 다 협상할 수 있는 문제로 취급했다. 분명 방법은 있을 거라고 생각했다. 나는 더 독립적이 될 수 있고, 그는 더 곁에 있어 줄 수 있으며, 아니면 이 관계를 어떻게든 우리 둘 모두에게 맞는 형태로 설계할 수 있다고 생각했다. 나는 이것을 근본적인 필요의 불일치가 아니라 일정 조율 문제처럼 접근했다.

그리고 세 번째 남자친구가 있었다. 알코올 의존증이 있는 사람이었다. 가장 충격적인 부분은 그가 알코올 의존증이 있었다는 사실이 아니라 내가 그것을 알아채지 못했다는 사실이다. 그의 가족에게는 알코올 문제의 이력이 있었고, 나는 위험이 있다는 것을 알고 있었지만 그는 통제하고 있다고 내게 장담했다. 그는 똑똑했지만 절제력이 없었다. 십 대 때 대마초를 많이 피웠고, 나중에는 그것을 술로 대체한 듯했다. 그는 담배를 피우고 커피를 지나치게 많이 마셨으며, 자기파괴적 성향이 있었고, 지금 생각하면 우울증도 있었던 것 같다. 당연히 나는 이것을 보고 “이건 내 힘으로 해결할 수 있는 일보다 커”라고 생각하지 않았다. 나는 “이 사람에게는 체계가 필요해”라고 생각했다.

그래서 그가 더 나은 직업을 얻을 수 있도록 정보 기술을 공부하라고 밀어붙였다. 그러고 나서 다른 곳에서 더 좋은 기회가 생겼을 때 나와 함께 이사하라고 밀어붙였다. 나는 그를 많은 일로 떠밀었다. 사실 그는 떠밀리는 데 익숙한 사람이었다. 그의 어머니도 그랬고, 할머니도 그랬다. 그 관계의 역학은 우리 둘에게 모두 익숙하게 느껴졌다. 

그 변화들 중 일부는 그에게 좋았을 수도 있다. 그렇지 않았을 수도 있다. 어느 쪽이든, 내가 문제를 볼 수 있다는 이유만으로 해결책을 관리할 자격이 있다고 생각한 것이 내 잘못이었다.

내가 프로젝트를 운영하듯 연애하는 이유

내가 만나는 사람은 결국 나와 함께 스타일 변신과 일과 삶의 변신, 그리고 가족 관계의 변신을 거치게 되었다. 나는 나에게 애정을 보이는 남자를 데려다가 내가 생각하는 그가 될 수 있는 사람으로 바꾸려 했다. 전 남자친구 중 한 명이 “너는 진짜 나를 사랑하는 게 아니라, 네가 내가 되었으면 하는 사람을 사랑하는 거야”라고 말했을 때 나는 격분했다. 나는 그와 논쟁했다. 당연히 그를 사랑한다고, 그저 그가 자신의 잠재력을 온전히 발휘하길 바랄 뿐이라고 우겼다. 돌이켜보면, 그건 내가 생각했던 만큼의 변명이 아니었다. 나는 내 앞에 서 있는 남자를 받아들이지 않았다. 내 머릿속에 이미 보이는 모습에 더 관심이 있었다.

오해하지는 말자. 전 남자친구들을 면책하려는 건 아니다. 그들은 자신의 선택에 책임이 있었고, 내가 문제를 상상해 낸 것도 아니었다. 하지만 그 문제들 때문에 관계가 성립될 수 없게 되었을 때 떠나는 것 역시 내 책임이었다. 나는 대신 그것들을 도전 과제로 여겼다. 돌이켜보면, 그들이 고칠 수 있다는 점이 매력의 일부가 아니었다고 솔직히 말할 수는 없다.

왜냐고? 나는 ENTJ니까, 알겠지?

우리는 흔히 전략적이고, 결단력 있으며, 목표 지향적인 사람으로 묘사된다. 사실이다. 하지만 어지러운 상황을 보고 즉시 계획을 떠올릴 수 있는 사람은, 어지러운 사람을 보고도 즉시 계획을 떠올릴 수 있다. ENTJ는 미래에 초점을 맞춘다. 우리는 어떤 것이 현재 어떤 모습인지보다 앞으로 무엇이 될 수 있는지의 관점에서 자연스럽게 생각한다. 사업을 구축할 때는 유용한 특성이다. 파트너를 고를 때는 훨씬 덜 유용하다.

그 남자가 더 “공사 중”인 상태일수록, 내가 그가 무엇이 될 수 있을지 상상할 여지는 더 많았다. 나는 정확히 잠재력과 사랑에 빠진 것은 아니라고 생각한다. 나는 내 영향력이 그 잠재력을 무엇으로 바꿀 수 있는지에 대한 환상과 사랑에 빠졌다. 그게 내 패턴이었다. 나는 개선하고, 정리하고, 이끌거나 도와줄 수 있는 남자들을 골랐다. 그러고는 그들이 전혀 요청하지 않은 특수부대급 훈련 프로그램에서 어김없이 실패하면 실망하고, 분개하고, 배신당했다고 느꼈다.

이것이 바로 ENTJ의 해결사 본능의 어두운 면이다. 우리는 비효율, 개발되지 않은 잠재력, 미래의 결과를 잘 본다. 있는 그대로를 정확히 받아들이는 데는 서툴다. 사람은 프로젝트가 아니다. 관계는 내가 투자하고 최적화할 수 있는 스타트업이 아니다. 내가 해야 할 일은 내가 그 사람이 곧 될 거라고 정해 놓은 모습이 아니라, 그 사람이 지금 어떤 사람인지를 사랑하는 것이다.

더 힘든 진실은, 그들을 고치는 일이 내게 할 일을 만들어 주기도 했다는 것이다. 그들의 문제에 집중하는 한, 애초에 왜 그렇게 많은 고침이 필요한 사람들을 계속 선택하는지 스스로에게 묻지 않아도 됐다.

이제 내가 다르게 하는 것

돌이켜보면 세 관계는 모두 같은 이야기를 들려준다. 한 남자는 내가 원하는 것보다 작은 삶을 원했다. 한 남자는 내게 너무 불안정한 삶을 살았다. 한 남자에게는 나보다 훨씬 큰 문제가 있었다. 각각의 경우 나는 그 불일치를 보고 생각했다. “내가 고칠 수 있어!” 

하지만 그러지 말았어야 했다.

더는 이러지 않는다고 말할 수 있으면 좋겠지만, 그건 거짓말일 것이다. 나는 여전히 나다. 나는 여전히 누군가의 나쁜 습관을 알아차리면 즉시 어떻게 개선할지 생각하기 시작한다. 달라진 점은 이제 그들을 고치고 싶은 충동을 그들과 사귀어야 할 좋은 이유로 착각하지 않는다는 것이다. 이제 나는 사람들이 실제로 자신에 대해 내게 말해 주는 것을 들으려 한다. 누군가 진지한 관계는 원하지 않는다고 말하면, 더는 그것을 “그는 친밀감을 두려워해”로 번역하지 않는다. 그의 삶이 불안정하면, 그것을 숨겨진 깊이의 증거로 해석하지 않으려 한다. 그가 회피적이거나, 곁에 없거나, 중독되어 있거나, 완전히 다른 방향으로 가고 있다면, 그것을 “복잡한” 것이라고 부르지 않으려 한다. 나는 그것을 “나와 맞지 않는 사람”이라고 부른다.

그리고 가장 중요한 것은, 떠나는 것도 하나의 행동이라는 사실을 기억하려 한다는 것이다. 그것은 실패가 아니다. 포기하는 것도 아니다. 그저 현실과 다투는 대신 현실을 받아들이는 일이다. 이것을 깨닫는 데만도 꽤 오랜 시간이 걸렸다.  “내가 그를 고칠 수 있어”라는 환상은 믿을 수 없을 만큼 매력적이기 때문이다. 하지만 나는 더는 마침내 그를 변화시키는 여자의 역할을 따내려고 오디션을 보고 싶지 않다. 나에게는 할 일이 더 있다.