Enneagram 5번 유형이 사람을 좋아하는 데는 뛰어나지만 가까이 다가오게 하는 데는 서툰 이유

예전에는 내가 그저 친구 사귀기를 못한다고 생각했습니다. 드라마틱하게 ‘아무도 나를 좋아하지 않아’라는 식도 아니었고, ‘난 그냥 수줍음이 많아’라는 변명 뒤에 숨었기 때문도 아니었습니다.

진실은 그보다 더 이상했습니다. 누군가를 만나 진심으로 마음에 들어 하고, 상대도 나를 좋아한다는 느낌을 받지만, 그러고 나면... 아무 일도 없었습니다. 즐거운 대화를 나누는 기분 좋은 궤도에 계속 머물 뿐, 어쩐지 실제 우정으로 굳어지지는 않았습니다.

내가 Enneagram 유형 5번이라는 사실을 알게 되면서, 그 이유를 깨닫기 시작했습니다. 나는 사람을 피한 게 아니라, 그들 다음에 따라올 일을 피하고 있었습니다.

사람들과 거리를 두는 기술

친구가 될 법한 모든 관계는 대화에서 시작됩니다. 대부분의 사람은 이를 모든 것이 딱 맞아떨어지는 한 번의 대화로 경험합니다. 하지만 Enneagram 5번 유형은 이를 지속될 수도 있는 의무의 시작으로 경험하며, 5번 유형이 의무를 얼마나 깊이 두려워하는지는 우리 모두 알고 있습니다! 우리는 에너지를 지키는 유형입니다. 타인에게 의무를 지는 일이 우리의 자원을 고갈시키고 절실히 필요한 자율성을 빼앗을까 걱정합니다. 끔찍하죠.

내 경우 이 두려움은, 처음부터 얼어붙은 사슴처럼 반응하며 물러나는 기묘한 사회 전략으로 나타났습니다. 헬스장에서 누군가 내게 말을 건다? 가능한 한 짧게 끝내고, 예의 바르게 냉담하게 대합니다. 동료가 점심을 먹자고 한다? 바쁘지 않아도 바쁘다고 말합니다. 

다른 사람들에게는 사회성이 부족한 사람이나 Introversion 성향자가 혼자 있기를 더 좋아하는 것처럼 보였을 겁니다. 하지만 내게는 겉보기에는 부담이 적어 보이는 그 첫 대화가 원치 않는 약속으로 향하는 첫걸음이었고, 미래의 내가 빚진 처지가 되는 것을 막으려 했습니다: 

• 오늘 함께 점심을 먹으면, 다음 주에도 점심을 먹기를 기대할까? 
• 케이블 머신에서 멈춰 서서 이야기하면, 매번 나에게 운동 보조를 부탁할까? 
• 이제 이 정도의 교류를 영원히 유지해야 하나?

가까운 친구마저 밀어내고 싶은 충동

내가 거리를 둔 대상은 낯선 사람들만이 아니었습니다. 이미 몇 달 동안 대화해 온 사람들, 일반적인 기준으로라면 진작 친구가 되었어야 할 사람들과도 새로운 방식으로 거리를 멀리 두었습니다. 

운 좋게 내 문자를 받더라도, 짧고 요점만 담긴 내용이었습니다. 내 논리는 이랬습니다: 

• 말하고 싶은 기분일 때 누군가에게 길고 열정적인 메시지를 몇 개 보내면, 매번 이 정도의 에너지를 기대하게 될까? 
• 바로 답장하면, 계속 그렇게 해야 할까? 
• 며칠 동안 내가 빠져드는 세계로 사라져 버리면 어떻게 될까? 내가 그들을 잠수 이별한 거라고 생각할까? 내가 설명해야 할까?

진짜 친구들, 실제로 그 호칭을 얻은 사람들과도 어디 같이 가자고 하거나 아주 작은 부탁조차 하기 어려웠습니다. 머릿속으로는 이렇게 생각했기 때문입니다: 오늘 도움을 청하면, 그들이 나에게 무언가를 돌려달라고 요청할 길을 열어 주는 걸까?

이제는 이것이 이기적으로 들린다는 것을 알고, 건강한 우정은 이런 식으로 작동하지 않는다는 것도 압니다. 건강한 사람들은 의식적으로 득실을 따지거나, 당신이 똑같은 수준의 교류나 시간을 영원히 유지하기를 기대하지 않습니다. 어떤 때는 수다스럽고, 어떤 때는 조용하며, 어떤 때는 바쁘거나 잠시 자기만의 세계로 사라질 필요가 있다는 것을 이해합니다. 사람들에게는 관리해야 할 파트너, 책임, 그리고 오랜 관계들이 있습니다. 누군가와 가까워지더라도 내가 그들의 사회적 세계의 중심이 되지는 않을 것이며, 그들 역시 내가 줄 수 있는 것 이상을 요구하지는 않을 거라는 걸 압니다. 

하지만 아무리 논리적으로 들려도, Enneagram 5번 유형에게는 그런 두려움을 아주 설득력 있게 만드는 진실이 여전히 있습니다. 모든 우정에는 어느 정도의 조건이 붙고, 언젠가는 대가를 치러야 한다는 것입니다. 

4번 날개의 소울메이트 기준

마음을 단단히 먹으세요. 여기서부터 복잡해집니다. 본능적으로 사람들과 거리를 두는 외로운 사람으로서, 사실 나는 사람을 가릴 처지가 아니었습니다. 그런데도 내가 만들려 했던 우정에는 믿을 수 없을 만큼 높은 기준을 적용했습니다. 이것은 내 4번 날개 탓이라고 생각합니다.

Enneagram 날개는 핵심 Enneagram 유형의 바로 양옆에 있는 두 성격 번호를 말합니다. 두 날개가 균형 있게 섞일 수도 있지만, 대부분의 사람은 한쪽, 즉 자신의 주된 날개로 크게 기웁니다. 내 경우는 4번이고, 이는 내 5번 유형 행동의 조력자처럼 작용합니다. 

4번 유형은 창의성과 감수성을 중시합니다. 이들은 자기 자신에게 충실하려 애쓰며, 가짜 같거나 피상적이거나 평범하게 느껴지는 것은 무엇이든 싫어합니다. 멋지게 들리죠? 하지만 친구를 사귀는 일에서는, 내 안의 4번 부분이 단순히 함께 어울릴 친구를 원한 것이 아니라 아무도 이해하지 못하는 깊이에서 나를 이해해 줄 사람을 원했습니다. 필요할 때 곁에 있어 줄 친구만을 원한 것도 아니었습니다. 통하는 영혼, 플라토닉한 쌍둥이 불꽃, 비밀을 나누고 무엇보다 서로를 우선시할 사람을 원했습니다. 수년 동안 나는 마음이 통하는 한 사람을 골라 그가 내 ‘소울메이트 친구’가 되기를 바랐습니다. 어릴 때도, 대학 시절에도 그런 우정이 있었기에, 우정이란 원래 그렇게 느껴지는 것이라고 생각했습니다. 이제 막 시작된 성인기의 우정에 너무 큰 부담을 지우는 일이죠!

지금은 부끄럽지만, 새 친구가 다른 사람을 만나려고 우리의 약속을 취소했을 때 정말로 화가 났던 기억이 납니다(“내가 1순위여야 하는 거 아니야?”). 또 한 번은 친구가 내게 모든 것을 말해 주지 않고 자기 삶의 일부를 비공개로 두어서 크게 서운했습니다(“우린 모든 것을 나눌 만큼 충분히 가까운 사이 아닌가?”). 

그것을 보고 나면 역설은 명확합니다. 점심 초대에 움츠러들던 내 모습은, 가까이 두기로 한 한두 사람에게 완전한 독점적 관계를 기대하던 바로 그 모습이었습니다. 그러니 내가 친밀함 자체를 거부한 것은 아니었습니다. 더 편안한 진실은, 내가 전적으로 내 조건대로, 내가 원하는 깊이로, 내가 정한 일정에 따라 이루어지지 않는 모든 친밀함을 두려워했다는 것입니다. 거의 모든 사람에게는 팔 길이만큼의 거리를 두고, 그 거리를 통과한 소수에게는 불가능한 기준을 들이댔습니다. 내 우정이 숨 쉴 여유를 얻지 못한 것도 당연합니다. 

이제는 누군가를 불편할 정도로 친밀한 수준에서 알아야 한다는 욕구에서 나오는 강렬하고 전부 아니면 전무인 에너지가, 건강한 성인 우정보다는 해로운 상호의존으로 기울어진다는 것이 분명해 보입니다. 하지만 그 교훈을 배우는 데는 오랜 시간이 걸렸습니다. 솔직히 말하면, 나를 내 방식에서 벗어나게 한 것은 자기 성찰을 통해 얻은 대단한 통찰이 아니라 상황이었습니다. 

나만의 한계점

Tony Robbins는 언젠가 “변화는 그대로 있는 것에 대한 두려움이 변화의 고통보다 커질 때 일어난다”고 말했습니다. 그리고 내 경우가 정확히 그랬습니다. 사람들을 밀어내는 일이 압도될까 봐 두려워하는 마음보다, 날것의 정서적 친밀함에 대한 욕구보다 더 큰 상처를 주는 지점에 다다랐습니다.

내가 재택근무를 시작한 뒤, 아는 사람이 아무도 없는 새로운 나라로 이주하면서, 사무실에서 일하고 오랫동안 한곳에 머문 부산물로 모였던 작은 친구 집단은 사라졌습니다. 그것이 사라지고 나자 선택해야 했습니다. 밖으로 나가 처음부터 사회생활을 구축할 것인가, 아니면 완전하고 지속 불가능한 공허 속에서 계속 살 것인가. 

그 돌파구는, 그렇게 부를 수 있다면, 어떤 대단한 Extraversion 발휘도 아니었고, 반경 100마일 안의 모든 행사, 동호회, 사교 모임에 나가는 것도 아니었습니다. 두 번째 대화조차 나누기 전에 그 관계가 어디로 이어질지 계산하지 않고, 한 번의 상호작용씩 관계가 펼쳐지도록 내버려 두는 것이었습니다. 

나는 그저 나타나서 사람들이 나를 놀라게 하도록 두었습니다. 

먼저 바닥을 칠 필요는 없습니다

그 조언이 조금 진부하다는 것은 압니다. 같은 5번 유형 여러분에게, 사람들을 받아들이는 법을 배우기 전에 완전한 고립이라는 바닥을 쳐야 한다고 말할 수도 있습니다. 4번 유형과 4번 날개를 가진 여러분에게도, 대부분의 사람이 우정을 정의하거나 원하는 방식이 그것이 아니라는 것을 이해하기 전에 일방적인 상호의존의 숨 막히는 강도를 겪어야 한다고 말할 수도 있습니다.

하지만 그렇게 말하지 않겠습니다. 꼭 그런 방식일 필요는 없으니까요.

압도될 것이라는 두려움이 대부분 스스로 만든 것임을 깨닫고, 곧장 깊은 물에 뛰어들지 않고도 우정의 가능성을 시험해 보기 위해 한계점이 필요하지는 않습니다. 나처럼 5w4라면 작게 시작할 수 있습니다. 그 답장이 무엇을 약속하게 만드는지 계산하지 않고 문자에 답할 수 있습니다. 점심 제안에 좋다고 말할 수 있습니다. 그 우정이 특별해질 자격이 있는지 판단하기 전에, 잠시 평범한 관계로 남아 있도록 둘 수 있습니다. 대부분의 사람은 당신의 소울메이트가 되기를 바라지 않습니다. 그저 당신을 조금 알고 싶을 뿐이고, 그것은 훨씬 더 쉽게 줄 수 있는 것입니다.