전문가들이 말하는 Neuroticism 성향이 매우 높은 파트너를 사랑하는 법

Neuroticism이 높은 사람을 사랑한다는 것은 늘 가까이 지내며, 감정을 온전히 느끼고 당신을 마음속 깊이 받아들이는 파트너와 함께한다는 뜻입니다. 하지만 그것은 특유의 피로감 속에서 살아간다는 뜻이기도 합니다. 그들이 입 밖으로 꺼내는 두려움은 방금 일어난 일에 관한 경우가 드뭅니다. 다음에 무슨 일이 일어날지, 그리고 그 일이 생겨도 당신이 곁에 남을 만큼 여전히 자신을 사랑하는지에 관한 것입니다. 오늘 밤 건네는 안심의 말은 내일 다시 건네야 할 것입니다. 왜 답장을 못 했는지(회의 중이었으니까요!) 차분히 설명해도, 당신에게는 합리적으로 보이는 그 설명이 상대에게는 와닿지 않을 수 있습니다. 그러면 같은 진실을 새롭게 표현할 방법은 점점 바닥나게 됩니다.

심리학자들은 수십 년간 이런 관계에서 실제로 무엇이 도움이 되는지 연구해 왔으며, 그 많은 내용은 우리의 본능과 반대됩니다. Truity에서는 빅 파이브 체계에서 파트너가 Neuroticism 성향을 보일 때 어떻게 사랑스럽고, 신뢰하며, 안정적인 관계를 만들 수 있는지 세 명의 전문가에게 물었습니다. 

당신의 파트너는 Neuroticism 성향일까요, 아니면 그저 스트레스를 받고 있을까요?

빅 파이브 성격 체계에서 Neuroticism은 일상적인 스트레스에 반응해 불안, 걱정, 두려움 같은 고조된 감정을 얼마나 쉽게 경험하는지를 측정합니다. 이 특성에서의 점수는 관계 만족도를 강력하게 예측합니다. 연구자들은 Neuroticism이 낮은 커플, 즉 압박 속에서도 정서적으로 안정된 상태를 유지하고 좌절에서 빠르게 회복하는 경향이 있는 커플이 특히 높은 Conscientiousness와 결합될 때 오래 지속되는 관계를 구축한다는 사실을 발견했습니다. 관리해야 할 끊임없는 걱정의 소용돌이가 없다면, 서로 연결될 여지가 그만큼 더 남습니다. 

그렇다고 해서 둘 중 한 사람이 이 특성에서 높은 점수를 받는다는 이유만으로 여러분의 사랑 이야기가 망할 운명이라는 뜻은 아닙니다. 함께 상황을 헤쳐 나갈 방법은 분명히 있으며, 아래에서 살펴보겠습니다.

하지만 먼저 짚고 넘어갈 점이 있습니다. 특성으로서의 Neuroticism은 스트레스를 심하게 받는 상태와 매우 비슷해 보일 수 있습니다. 둘 다 사람을 불안하게 만들고 최악을 쉽게 예상하게 할 수 있기 때문입니다. 아일라 플레밍 심리치료 클리닉의 심리치료사 아일라 플레밍은 이렇게 설명합니다. “Neuroticism과 스트레스가 큰 인생 사건을 구분하는 것은 중요합니다. 평소에는 정서적으로 안정적이던 사람이 갑자기 불안해하거나, 예민해지거나, 감당하기 벅차다면 힘든 시기, 슬픔, 산후 변화, 트라우마, 우울증 또는 다른 상황적 스트레스 요인을 경험하고 있을 수 있습니다.” 이것이 파트너나 심지어 자기 자신에게 해당하는 것처럼 들린다면, 특성에 초점을 맞춘 전략은 적절한 도구가 아닙니다. 플레밍은 시간이 지나도 완화되지 않는다면 전문가의 도움을 포함해 특정 스트레스 요인에 맞는 더 표적화된 지원을 알아볼 것을 권합니다.

이 글의 조언은 특히 특성으로서의 Neuroticism을 위해 만들어졌으므로, 이를 활용하기 전에 실제로 어느 쪽을 다루고 있는지 아는 것이 중요합니다. 차이를 가장 신뢰할 수 있게 알아보는 방법은 빅 파이브 성격 검사를 받는 것이지만, 두 파트너 모두 검사를 받을 의향이 있을 때에만 가능합니다. 데이트 밤을 만들어 보세요! 

아직 검사 결과가 없나요? Neuroticism은 사람마다 조금씩 다르게 나타나지만, 일시적인 힘든 시기보다는 특성으로서의 Neuroticism을 가리키는 몇 가지 신호가 있습니다.

• 작은 좌절이나 비판에도 과도하게 반응합니다.
• 관계 상태에 대한 불안이 수년간 일관된 패턴으로 이어져 왔습니다.
• 뚜렷한 계기 없이도 하루 안에 기분이 크게 오르내릴 수 있습니다.
• 다른 사람이 자신을 어떻게 생각하는지 유난히 걱정하고, 중립적인 말도 개인적인 공격으로 받아들이는 듯합니다.
• 당신의 감정에 대해 같은 질문을 반복하는 등 안심을 구하는 일이 자주 일어납니다.
• 기본적으로 최악의 결과를 예상하는 경향이 있고, 관계에서 안정감을 느끼기 어려워합니다.

유대감을 굳건히 지키는 전략 

예상할 수 있듯이, Neuroticism이 높은 사람과 연애하면 감정의 기복이 심할 수 있습니다. 파트너가 따라가기 어려운 기분 변화를 겪는 일이 흔하며, 다툼이 아무런 예고 없이 터질 수도 있습니다. Neuroticism이 높은 사람은 그 순간의 감정을 바탕으로 의견 충돌에 접근할 수 있고, 이는 N이 낮은 파트너에게 갑작스럽고 혼란스럽게 느껴질 수 있습니다. 특히 당신이 전하려는 사랑과 안심의 말을 상대가 전혀 받아들이지 못하는 것처럼 느껴질 때 더욱 그렇습니다. 이는 관계에 부담을 줄 수 있습니다. 

파트너의 Neuroticism에 사랑과 공감으로 대응하면서도 자신의 경계를 존중하려면 연습이 필요하며, 어느 커플도 매번 완벽하게 해내지는 못합니다. 자신을 잃지 않으면서 파트너와 가까이 지내는 데 활용할 수 있는 전문가 뒷받침 전략을 살펴보겠습니다. 

1. 끊임없이 안심시키려 하지 마세요

사랑하는 사람이 불안해하며 여러 가지를 의심할 때, 본능적으로 그를 안심시키고 싶어질 것입니다. 상대의 문제를 사라지게 해 주고 싶어서 꼭 안아 주고 모든 것이 괜찮아질 거라고 말해 줍니다. 

하지만 대부분의 사람에게 같은 안심의 말을 날마다 반복하는 일은 점점 지치게 마련이며, Neuroticism 성향의 파트너는 당신의 미묘한 말투 변화를 알아챌 것입니다. 필 유어 웨이 테라피의 임상 책임자 아르카디 볼코프는 말합니다. “예를 들어 ‘그래, 당연히 사랑하지. 이틀 전에 말했잖아’라고 안심시키면 내용은 전달되지만 짜증도 함께 전달됩니다. 상대방에게는 안심의 말보다 짜증이 더 분명하게 느껴지고, 아마 다시 물어볼 것입니다.” 

볼코프는 장황하고 정교한 선언으로 과도하게 보상하려는 것 또한 잘못된 대응이라고 말합니다. “그것은 그 순간에는 진정 효과를 주지만, 질문하면 보상이 나온다고 신경계에 학습시켜 그 패턴을 지속시킵니다.”

물론 파트너가 불안해할 때 무시해서는 안 됩니다. 볼코프는 따뜻하게 대하되 초점을 옮겨 균형을 맞추라고 권합니다. 예를 들어 이렇게 말할 수 있습니다. “응, 나는 너를 사랑해. 그런데 이번 주에 네가 몇 번 물어봤어. 무슨 일이 있는 건지 궁금해. 이야기해 볼까?” 이런 반응은 Neuroticism 성향의 파트너가 안정감과 지지를 느끼면서 자신의 감정을 탐색할 기회를 줍니다.

2. 건강한 경계를 세우는 법을 배우세요

Neuroticism 성향의 파트너는 흔히 “큰 감정”을 느끼며, 그 감정을 우선시하고 싶어질 수 있습니다. 그러나 커플은 돌보는 사람과 돌봄을 받는 사람의 역할에 빠르게 고착될 수 있습니다. 한 파트너의 필요가 지속적으로 다른 사람의 필요보다 더 커지고, 두 사람이 서로 사랑하더라도 원망이 쌓이기 때문에 위험합니다. 이 문제를 피하는 한 가지 방법은 건강한 경계를 설정하는 것입니다.

파트너가 위기 상황을 들고 찾아왔는데, 당신 역시 자신의 일로 벅찬 상황이라고 해 봅시다. 볼코프는 이렇게 말해 보라고 제안합니다. “이 이야기를 하고 싶지만, 지금 이런 기분인 상태에서는 할 수 없어. 20분만 시간을 갖고 다시 와서 계속 이야기하자.”

이런 말은 세 부분으로 이루어집니다. 파트너 곁에 있겠다는 확언, 자신의 감정을 솔직하게 표현하는 것, 그리고 대화로 돌아올 구체적인 시간입니다. 이는 파트너가 무시당했다고 느끼지 않으면서도 당신이 잠시 멈춰 마음을 추스를 기회를 줍니다.

파트너가 비난하거나 같은 질문을 계속할 때는 침착하게 자신의 입장을 지켜야 합니다. 볼코프의 접근법이 대화 전에 시간을 확보하는 것이라면, 이 방법은 이미 같은 자리를 맴도는 대화를 끝내는 데 관한 것입니다. 매리에타 스프링스 치료 센터의 임상심리학자 다카리 퀸비 박사는 이렇게 말해 보라고 권합니다. “나는 이 대화를 이어가고 당신을 돌보는 데 헌신하고 있어. 하지만 같은 비난에 계속 답하지는 않을 거야. 우리 둘 다 충분히 진정되면 네가 무엇을 두려워하는지 이야기해 보자.”

3. 현재로 돌아오게 도와주세요

Neuroticism이 높은 사람은 곱씹는 생각을 하다가 결국 파국적으로 생각하는 경향이 있습니다. 즉, 최악의 상황을 기본값으로 예상하고 자신은 그것을 감당하지 못할 것이라고 믿습니다. 파트너가 그런 악순환에 깊이 빠지면 상황을 진정시키는 일이 불가능하게 느껴질 수 있지만, 활용할 수 있는 기법이 있습니다.

파국적으로 생각하는 파트너를 지금 이곳으로 돌아오게 하는 어떤 말이든 그들의 관점을 바꾸는 데 도움이 될 수 있습니다. 지금은 큰일처럼 보이는 일이 몇 년 후에는 사소하게 느껴질 수도 있다는 점을 상기시켜 주세요. 더 긴 관점에서 바라보면 부정적 사고 패턴에서 벗어나도록 돕고 전체 상황을 진정시킬 수 있습니다.

“저는 ‘시간의 지평’ 접근법이 도움이 된다고 생각합니다.” 퀸비는 말합니다. “이렇게 물어보세요. ‘앞으로 10분 안에 이 갈등에 대해 우리가 실제로 아는 것은 무엇일까?’와 ‘이 갈등이 앞으로 10년 동안 무엇을 의미할까 봐 두려운 걸까?’를 비교해 보는 것입니다. 이는 그 사람이 미래의 가능성을 상상하는 데서 벗어나 현재의 증거에 다시 집중하도록 돕습니다.”

4. 침착하고 따뜻하게 대하세요

감정이 격해지기 시작하면 그 감정에 휩쓸리기 쉽습니다. 하지만 N이 낮은 파트너로서 당신의 역할은 상대의 폭풍 속에서 평온함이 되어 주는 것입니다. 다만 차갑고 무심한 방식이어서는 안 됩니다. 볼코프는 “완전히 차갑고 부재한 파트너는 공동 조절을 제공하지 못하고, 오히려 상대방의 불안을 키울 가능성이 높다”고 경고합니다. 따라서 가장 좋은 방법은 침착하면서도 공감적인 태도를 유지하는 것입니다.

“침착함을 무기로 삼아 대비되는 상대방을 비이성적으로 보이게 만든다면, 그것은 다른 형태의 대화 단절입니다.” 볼코프는 말합니다. “상대방에게 줄 수 있는 최선은 따뜻하고 적극적인 방식으로 침착함을 유지하는 것입니다.”

플레밍도 동의합니다. 그는 “정서적으로 안정된 파트너가 전달할 수 있는 가장 도움이 되는 말 중 하나는 ‘나는 네 곁에 있지만, 너와 싸우지는 않을 거야’입니다.”라고 말합니다. 

5. 커플 치료를 고려해 보세요

이런 접근법을 시도했는데도 여전히 의사소통에 어려움을 겪는다면, 치료를 받는 것은 현명한 선택입니다. 하지만 N이 높은 파트너에게 “당신은 도움이 필요한 것 같아!”라고 말하지는 마세요. 볼코프의 말처럼, 이는 부담을 파트너에게 떠넘깁니다. 판단하는 것처럼 들립니다. “도움이 될 수 있는 말은 ‘나는 너를 사랑하고 지지하고 싶지만, 그걸 잘하는 방법을 모르겠어. 우리 둘 다 힘들어하고 있어. 우리를 도와줄 사람을 함께 찾아보는 건 어때?’처럼 함께하는 표현입니다.”라고 그는 말합니다.

핵심은 파트너를 비난하지 않고, 사랑에서 비롯된 마음임을 분명히 하는 것입니다. 치료사의 상담실에서도 이 접근법을 이어가야 합니다.

“함께 치료를 받는다면, 파트너 개인이 아니라 관계의 패턴에 초점을 맞추기를 권합니다.” 플레밍은 말합니다. “목표는 어느 한 사람이 다른 사람을 책임지는 상황이 되지 않으면서도, 두 사람이 서로에게 위로와 안정감을 줄 수 있는 관계를 만드는 것이라고 설정하겠습니다.”