이 Enneagram 1번 유형이 어린 시절의 자신에게 해주고 싶은 말

내 도덕적 세계의 중심이 흔들린 것은 15살 때였습니다.

나는 안정적이고 예측 가능한 세상에서 자랐습니다. 우리 가족은 하루와 한 주의 일과가 명확한 작은 공동체에 뿌리내리고 있었습니다. 우리는 학교, 교회, 지역사회 생활에 참여했고, 나는 솔직히 삶이 이와 다를 수 있다는 생각을 전혀 하지 못했습니다. 내 세상에서 어떤 것들은 그저 옳은 일이었고, 이혼은 그중 하나가 아니었습니다.

그러다 부모님의 결혼 생활이 무너졌습니다.

갑자기 종교와 성장 환경이 내게 주었던 모든 기준이 무너져 내렸습니다. 세상을 질서 있게 유지해 준다고 믿었던 규칙들은 더 이상 적용되지 않았습니다. 그때까지 나는 부모님이 어른들의 세계에서 마주한 어려움으로부터 세심하게 보호받아 왔습니다. 부모님이 “이야기를 좀 나누는” 동안 형제와 함께 가족용 TV 방으로 내려가 있으라는 말을 들어도 별생각이 없었습니다. 나중에 형제와 나는 그 일을 농담처럼 이야기하곤 했습니다. 형제는 “우리 저 아래서 키워줘서 고마워”라고 말했고, 우리는 둘 다 웃었습니다.

하지만 결국 부모님의 모든 노력은 무너졌고 이혼은 피할 수 없게 되었습니다. 마침내 부모님이 우리에게 그 사실을 알렸을 때, 나는 전에 한 번도 경험해 보지 못한 감정의 공간에 놓이게 되었습니다.

1번 유형으로 살아간다는 것의 무게

에니어그램 1번 유형으로서, 내 반응을 아마 짐작하실 수 있을 겁니다. 보통 1번 유형은 분별력이 있고 현실적입니다. 하지만 상태가 좋지 않을 때는 흑백논리에 빠져 경직되고, 심지어 편협해질 수 있습니다.

나는 거의 내 성격에 맞춰 설계된 듯한 환경에서 자랐습니다. 높은 도덕적 기준과 분명한 규칙 기반 체계가 있는 세상이었죠. 나 같은 1번 유형은 학교에서 최고 성적을 받거나 교회에서 모든 항목을 빠짐없이 해내는 데서 힘을 얻습니다. 그 체계는 완벽하게 느껴졌습니다. 더는 그렇지 않게 되기 전까지는요.

부모님의 이혼이 그 완벽한 체계를 산산조각 냈을 때, 나는 압박 속의 많은 1번 유형이 하는 일을 했습니다. 화를 냈습니다. 그리고 화를 내도 아무것도 해결되지 않고, 부모님이 자신의 잘못을 깨닫게 하지도 못하자 나는 내 작은 세계로 물러나 내 감정을 무시하려 했습니다.

분노, 1번 유형의 ‘죄’

에니어그램 1번 유형의 분노는 거의 언제나 엄격하게 통제된 삶의 표면 아래에 자리하고 있습니다. 우리가 건강한 상태일 때 그 분노는 상황을 더 나아지게 만드는 에너지로 바뀝니다. 우리는 세상의 망가진 부분을 그저 원망하는 대신, 그것에 맞서 변화시키려 합니다.

이는 1번 유형이 “분노 트라이어드”라고도 불리는 에니어그램 장 유형이기 때문입니다. 하지만 동료 “분노” 유형인 (8번은 분노를 외부로 표출하고, 9번은 억누르는) 유형들과 달리, 1번 유형은 대개 그 모든 분노를 내면에 품습니다. 우리는 흔히 분노를  “잘못된” 혹은 "나쁜" 것으로 여기며, 그 결과 분노를 통제하려 하지만 결국 어딘가로 향해야 하는 끊임없는 내적 갈등에 빠집니다. 그리고 그것이 드러나는 곳은 원망, 비판, 그리고 자신을 모든 사람과 모든 것보다 도덕적으로 우월하다고 여기는 극단적인 독선입니다.

기본적으로 나는 부모님의 이혼에 대해 화를 내는 것이 정당하다고 생각했습니다. 더 이상 아무도 무엇이 선하고 옳은지 아는 것 같지 않았기에, 나는 내 마음속에서 유일하고 참된 도덕적 판단의 원천이 되었습니다. 

부모님은 이를 전혀 이해하지 못했습니다. 당연한 일이었죠! 부모님은 폭풍은 보았지만 그 아래의 좌절감은 보지 못했습니다. 1번 유형에게 분노와 도덕성은 너무나 촘촘히 얽혀 있어서 우리 자신조차 둘을 구분하기 어렵기 때문입니다.

복잡한 감정을 겪고 있던 어린 시절의 나와 앉아 이야기를 나눌 수만 있다면 얼마나 좋을까요!

어린 시절의 나에게 해주고 싶은 말

도덕적 황무지를 헤쳐 나가던 이 젊은이를 생각하면, 나는 그에게 깊은 연민을 느낍니다. 그 젊은이는 자신을 이끌어 줄 현명한 손길 없이 어른들의 세계가 지닌 혼란스러움을 헤쳐 나가서는 안 되었습니다. 15살의 나와 마주 앉을 기회가 있다면, 나는 그에게 다음 세 가지를 이야기해 줄 것입니다.

1. 너는 잘못되지 않았어

슬퍼하고 힘겨워하는 과정에서 1번 유형은 자신의 강한 감정과 반응이 “옳은지” 혹은 “그른지” 의문을 품기 쉽습니다. 글쎄요, 그런 이분법이 바로 우리의 사고방식이기 때문입니다. 이것이 바로 도덕적 완벽주의가 작동하는 모습입니다. 모든 생각과 말, 감정에서 “선한” 사람이 되어야 한다는 내면의 압박이죠. 어린 1번 유형에게는 평범한 슬픔이나 분노조차 지치는 도덕적 딜레마가 될 수 있습니다.

내가 스스로에게 들려주고 싶은 “너는 잘못되지 않았어”라는 말은 부정적인 감정도 실제이며 타당하고, 악하지 않다는 사실을 일깨워 줍니다. 느끼는 감정 자체가 문제는 아닙니다. 그 감정이 가혹하거나 해로운 행동으로 이어질 때에만 파괴적이 됩니다. 그 감정 뒤에 있는 힘은 오히려 선을 위한 힘이 될 수 있습니다. 어린 시절의 내가 잘못되지 않았다고 말하는 것은 답, 정의, 치유를 향한 나의 갈망이 부모님, 친구들, 지역사회 지도자들과 정말 중요한 대화를 나누게 했다는 뜻입니다. 그 대화들이 모든 것을 해결해 주지는 않았지만, 이해와 용서로 향하는 문을 열어 주었습니다. 

또한 때로는 조금 누그러질 필요가 있었지만, 나의 강렬함에도 긍정적인 면이 있었다고 스스로에게 상기시켜 줄 것입니다. 그것은 특히 종교 공동체의 교리와 관련된 경직된 생각에 맞서도록 도왔습니다. 나와 비슷한 고통을 겪은 다른 사람들에 대한 편협한 가정을 허물도록 도왔습니다. 그리고 마침내 진정한 연민과 공감의 씨앗을 심어 주었습니다. 이는 1번 유형이 흔히 힘든 과정을 거쳐 배워야 하는 자질입니다.

2. 자신에게 너그러워져라

동시에 나는 어린 시절의 나와 너그러움에 관한 대화를 나누고 싶습니다.

물론 치유에 필요한 진짜 노력을 피하기 위한 방식으로 어린 시절의 나나 누구에게든 “그냥 너그러워져”라고 말하지는 않을 것입니다. 그것은 값싼 너그러움이며, 누구에게도 도움이 되지 않습니다. 사람들이 진짜 상처와 문제를 마주하고 해결하는 일을 피하기 위해 쓰는 일종의 비상구일 뿐입니다.

하지만 어린 시절의 나에게 자신에게 너그러워지라고 권할 것입니다. 그리고 그것이 1번 유형에게 얼마나 어려운지 압니다. 힘든 시기에 우리는 모든 도덕적 완벽주의를 자신에게로 향하게 합니다. 우리는 자신에게 불가능한 기준을 들이대고, 곧이어 가장 가까운 사람들에게도 같은 기준을 요구합니다. 결국 우리는 스스로 쌓아 올린 도덕적 탑의 높은 곳에서 떨어집니다. 그리고 그 추락은 고통스럽습니다.

그것이 내 이야기였습니다. 실수했을 때 나는 모든 것이 끝났다고 느꼈습니다. 나 자신에게 너무 높은 기준을 적용하고 있었기에, 누구에게도 내가 힘들어하는 모습을 보일 수 없었습니다. 이제 나는 어린 시절의 나에게 이렇게 말할 것입니다. “너에게도 너그러움이 주어질 수 있어. 하지만 먼저 네가 자신에게 그것을 베풀어야 해.” 실패에서 도망치기보다 그 안에 더 오래 머물며, 누구도 항상 모든 것을 잘 해내지는 못한다는 것을 실패가 가르쳐 주도록 권할 것입니다. 그것이 인간다운 것이니까요.

그리고 내가 배운 것은 이것입니다. 자신에게 너그러움을 베풀면 그것은 자연스럽게 다른 사람들에게도 흘러갑니다. 자신에게 너그러움을 베풀 수 있는 1번 유형은 지혜와 연민 면에서 비약적으로 성장합니다. 자신의 결점을 받아들이면 인간성을 바라보는 방식이 달라지기 시작합니다. 명확하고 논리적인 사고를 좋아하는 1번 유형에게 이 변화는 실질적인 의미를 갖습니다. 갑자기 연민은 추상적인 이상이 아니라 타인과의 관계에서 실제로 사용할 수 있는 도구가 됩니다.

그래서 나는 어린 시절의 나에게 이렇게 묻고 싶습니다. "너그러움은 네가 세상을 바라보는 방식에 무엇을 해줄 수 있을까?"

3. 다른 사람에게서 배워라

마지막으로, 나는 어린 시절의 나에게 건강한 멘토 관계와 우정에 기대라고 권할 것입니다. 건강하지 못한 1번 유형은 자신에게 도덕적 지침이 필요 없거나, 그런 지침을 넘어섰다고 생각하는 경향이 있습니다. 힘들 때 우리는 자신이 자기 세계의 도덕적 나침반이라고 느낍니다. 도움을 청하는 일은 실패를 인정하는 것처럼 느껴지고, 스스로를 고립시키기 쉽습니다. 

하지만 건강한 1번 유형은 더 잘 압니다. 우리 모두에게는 도전하게 하고, 중심을 잡아 주며, 성장하도록 도와주는 사람이 곁에 필요합니다. 우리는 혼자서 온전해질 수 없습니다.

그러니 나는 어린 시절의 나에게 주변을 둘러보고 신뢰하는 사람들을 찾은 뒤, 실제로 손을 내밀라고 말할 것입니다. 신앙, 도덕성, 관계, 어려움에 관해 힘든 대화를 나눌 수 있는 관계를 쌓으라고요. 사람들을 받아들이라고요.

결국 어린 시절의 내게 필요했던 것은 따라야 할 더 엄격한 규칙집이 아니었습니다. 그는 인간답게 살아가고, 힘든 시간을 다른 사람들과 함께할 수 있다는 허락이 필요했습니다. 의심과 고통을 씨름하듯 마주하는 것 역시 성장의 일부라는 사실을 알아야 했습니다. 그리고 어쩌면 이것이 모든 1번 유형에게 가장 큰 교훈일지도 모릅니다. 의로움은 자신이 옳다는 데 있지 않습니다. 선한 것을 향한 열정을 힘겨워하는 사람들을 위한 연민으로 전환하는 데 있습니다. 자신을 포함해서요.